Category: политика

Category was added automatically. Read all entries about "политика".

выставка

Разнос

Пришел я опять сегодня на работу в свою редакцию (напомню, кто не в курсе, я журналистом в “Земля и глина Забайкалья“ числюсь), Не успел еще за стол сесть и кофе от “Капсулы” из стаканчика отпить (они на вынос тоже делают), как уже вызывает меня через секретаря наш главный… Ну, как вызывает? - Говорит: “Нина, скажи Плюмбуму, пусть быстро ко мне зайдет”

Нина по телефону звонит мне и сообщает: “Пьер Васильевич, вас прямо сейчас наши начальник Абрам Саидович на прием зовут-с. Немедленно требуют-с”.
Вообще-то мы все в одной комнате сидим, и секретарь Нина тут же с нами. Кроме этого кабинета других помещений у редакции больше нет. Но субординация на высшем уровне. Поэтому такая процедура, я бы даже сказал, такой протокол общения между сотрудниками.

Я кладу трубку, поднимаю глаза на главного - его стол как раз напротив моего - и спрашиваю: “Вызывали, Абрам Саидович?”
Collapse )

выставка

З А Я В Л Е Н И Е

Председателю правления Союза журналистов
от Петра Свинцева (творческий псевдоним Пьер Плюмбум), 1983 г. р.,
проживающего по адресу: Забайкальский край, Дальневосточный гектар, 13-я сотка с крайнего правого фланга

Являясь внештатно-заштатным корреспондентом периодического газетно-бумажного издания “Земля и глина Забайкалья” с 1987 года, мечтаю вступить в Союз журналистов, в связи с чем прошу меня принять в эту организацию. Согласен также быть принятым задним числом (или через зад, как у нас говорят).

Момент подачи заявления
Леснянский в Капсуле.jpeg
Collapse )

выставка

Еще один день из жизни Пьера Плюмбума

(Документальный рассказ от первого лица)

Друзья, я продолжаю вести свой журналистский блог, и сегодня у меня был довольно необычный день.
Я предполагал, что когда меня официально примут в Союз журналистов (неофициально я давно уже там), мне станут поручать еще более ответственную и важную государственную работу. Но не думал, что это произойдет так скоро.
В общем, сегодня рано утром вызывает меня наш главный редактор Абрам Саидович Баблошвили и говорит:
- Слушай, Плюмбум, тут на тебя заказ из органов пришел...
- Из каких органов? - Я сразу напрягся и даже, кажется, побледнел. - Из тех самых, - уточняю, - что теперь каждый день наши свободные СМИ ебут?!
Вы же в курсе, что издание “Земля и глина Забайкалья” - одно из самых свободных СМИ в Дальневосточном федеральном округе?
Абрам Саидович видит, что у меня паника начинается, и дальше говорит:Collapse )

выставка

Сон тебе в руку!

Очень короткий рассказ про Пьера, какую-то женщину, какого-то президента и про вещие сны.

Три года назад поэт Пьер Плюмбум (творческий псевдоним Петра Свинцева) сделался предпринимателем. Стихи он по-прежнему писал говняные, зато в бизнесе дела у Пьера пошли неплохо. У него завелись рубли и даже накопилось немного настоящих зеленых денег. Он стал лучше одеваться, дороже есть и вкуснее пить. Доширак Петя прекратил покупать совсем, а вместо раскладушки привез из мебельного магазина мягкую двуспальную кровать с одним свободным местом. С тех пор Пьер стал крепче спать. И сны ему теперь снились исключительно цветные и сочные, с такими захватывающими сюжетами, что хоть бросай поэзию и берись за сценарии к блокбастерам или за эротико-фантастические рассказы! В связи с чем Петр и увлекся серьезно онейрологией – толкованием сновидений. Он глубже и глубже погружался в изучение сонников и все больше доверял тому, что в них написано. В итоге уверился, что сны действительно бывают вещими.

А где-то в начале февраля Пьер познакомился с какой-то женщиной, и появилась надежда, что свободное место на кровати вскоре перестанет пустовать, и руки у нашего поэта, наконец, освободятся.

Петр два раза подарил своей даме цветы – на День влюбленных и на 8 Марта, успел несколько раз сводить ее в ресторан и один раз с ней переспать. В ту единственную прекрасную ночь Пьер пообещал своей женщине, что если и дальше все будет так же хорошо, то он свозит ее в отпуск в Турцию, а, может быть, даже и в Италию.

- Между прочим, - сказал Петр, - я несколько дней назад видел изящный сон про Венецию. Там над каналами в воздухе летали миллионы китайских цветных шариков. Гондольеры смеялись, и веслами, как ракетками отбивали эти шарики друг другу. А потом некоторые из лодочников почему-то медленно растворились в воздухе и исчезли, словно привидения… Интересно, к чему бы этот сон? Я думаю, к нашей скорой поездке! Я твердо в этом уверен!».

- Ну, хорошо, согласилась женщина, - надеюсь, хоть в этом твердости у тебя хватит. - Добавила она загадочно.

- А что ты имеешь в виду - “хоть в этом”?

Женщина промолчала.

Но после 8 Марта так хорошо больше уже не было. Цветные шарики оказались коронавирусными, бизнес Пьера оказался очень хлипким и начал разваливаться буквально через неделю, после того, как Президент подарил всей стране каникулы. А женщина Пьера оказалась не просто “какой-то”, а какой-то не бескорыстной и довольно странной.

- Давай, Петя, - как-то на днях говорит она Пьеру, - купим мне шубу, а то мне в Италию не в чем будет поехать, а сейчас как раз огромные скидки. И сразу обмоем покупку в ресторане!

- Знаешь ли, дорогая, - сладким тоном принялся объяснять Пьер, - времена пришли трудные, желательно теперь во многом себя ограничивать… Мне вчера даже своего топ- менеджера по продажам и маркетолога из фирмы пришлось уволить. Два лакея, садовник и кухарка на очереди. Боюсь гнева правительства и трудовой инспекции - могут сильно оштрафовать. Да и натуральные меха в Европе давно уже моветон. И я не уверен, что нужно сейчас идти в ресторан. Давай лучше возьмем вина с колбасой и дома у меня посидим. А потом полежим…

- Сам иди полижи. У кухарки. А лучше - у садовника. Не уверен, говоришь, Петя!? А я с первого раза почувствовала, что твердости в тебе не хватает. И длины тоже - сантиметров пять примерно. Короче, пошла я... на самоизоляцию. Не звони - деньги сэкономишь.

- А что ты имеешь в виду - “длины сантиметров пять?” - Попробовал уточнить Пьер.

Но женщина не ответила.

В общем, действительно, какая-то очень странная подруга Пьеру подвернулась, да еще так не вовремя....

Петр почувствовал себя мерзко, так плохо, словно его потрепали половцы с печенегами (видел он на днях как раз на эту тему то ли сон, то ли обращение Президента к народу). Соврал зачем-то даме про какого-то топ -менеджера… Это же был просто продавец в его букинистической лавке - книголюб-пьяница. Сейчас лавка закрыта на карантин, арендодатель ставку не снижает, продавец-алкоголик в загуле без содержания. Сам Пьер в полной жопе вместе со своим бизнесом. При этом глубокое абсолютное непонимание со стороны женского пола.

Пьер почти совсем раскис. Одна надежда осталась - на справедливую Власть, на мудрое Правительство и на доброго Президента, которые просто не могут не помочь маленькому человеку с его маленьким бизнесом. Они ведь по телевизору всегда так и говорят: “Нужно помочь”, “Мы должны содействовать”, “Необходимо обратить внимание”, “Надо сделать все”.

Да, надежда на власть у Пьера еще теплилась, но женщина ушла и деньги почти все закончились. А вместе с тем опять нарушился сон. Если что теперь и снилось нашему поэту, то в основном кошмары. Впрочем, для науки онейрологии это тоже тема. Ведь и ночной кошмар может оказаться, что называется, “в руку”.

И вот буквально вчера привиделся Пьеру новый сон. Сидит он перед телевизором, а с экрана лично к поэту, глядя ему в глаза, обращается Сам Президент. Он говорит:

- Мсье Пьер Плюмбум! Вы, как мелкий предприниматель очень важны для России, поэтому нам необходимо сделать для вас все возможное. А именно: мы должны оказать вам материальную помощь. Подчеркиваю: не “окажем”, а “должны оказать”. Поэтому я предлагаю правительству выделить для вас установленную сумму денег. А именно: 12130 руб. Еще раз поясню: Вы получите эти деньги, как только сделаете заявку и после соответствующей проверки докажете, что вы не верблюд, а предприниматель, и сохранили поголовье вашего стада скотов не менее, чем на 90% (не уволили ваших работников). Ну а пока вы готовите документы (а это может занять некоторое время), чтобы вы копыта не отбросили и горбы ваши верблюжьи вообще напрочь не отсохли, мы с коллегами из правительства решили поддержать ваш бизнес следующим образом. А именно вот этим. - И протягивает прямо из телевизора руку с купюрой 100$/ - Берите, Пьер, это вам из наших с вами общих золотовалютных запасов. Это грязные, но ликвидные деньги, их легко можно обменять на рубли. Премьер Мишустин хотел эту сотку себе зажать, но я не позволил, потому что мы должны сделать все, чтобы помочь малому и среднему бизнесу. Берите, держите крепче!

Пьер хватает зеленую купюру двумя руками (это все, конечно, происходит во сне), и у него в руках портрет американского президента Линкольна на купюре вдруг превращается в портрет Трампа! И тут же трансформируется в портрет Обамы, а затем вообще в какой-то черный половой хуй с фиолетовой залупой. (Ну, сплошной ночной кошмар, что тут скажешь). При этом Пьер продолжает крепко держать это - уже теперь непонятно что - двумя руками.
“Сволочи американцы! - Подумал во сне Пьер. - Подставили нашего Президента! Что за фокусы! Не надо нам такой помощи! Я уж лучше тогда сам себе помогу”.

Как раз в этот момент, все еще находясь в прострации, Пьер почувствовал какой-то болезненный дискомфорт у себя в…, скажем так в очень конкретной области ниже живота. Ну, это место по-другому еще пенисом или половым членом называют. Очень неприятное сдавливание, от которого поэт проснулся и обнаружил, что двумя руками крепко вцепился в собственный, простите….Ну вы поняли?

“Реально - сон в руку” - подумал Пьер, полностью очнулся и уже окончательно, бесповоротно расстроился.

выставка

О массовых беспорядках в Чите 8 октября 1980 г.

_C3P4213.jpg

В среду, 8 октября 1980 г днем в столице Забайкалья прошел сильный дождь. После него остался мокрый асфальт, большие лужи и свежий осенний воздух. Вечер был теплым, деревья начали сбрасывать листву. Закончив дневные дела, я совершал первую в своей жизни прогулку по забайкальской столице. В тот день утром я прилетел в Читу, устроился на работу, заселился в прокуренную деревянную общагу с тремя соседями по комнате и с миллионом тараканов на общей кухне. Теперь от улицы Угданской я шел к центру, на междугородний переговорный пункт, чтобы сообщить папе и маме, как у меня все прекрасно складывается.

Первое, что меня поразило – количество пьяных людей, попадавшихся мне на всем пути и обилие следов их жизнедеятельности прямо на тротуарах. В городе, откуда я приехал, не принято блевать себе под ноги, для этого существуют цветочные клумбы и газоны вдоль дороги. Это было похоже на протест. Что за тошнотворное событие случилось в забайкальской столице посреди рабочей недели, мне было непонятно, но беспорядки, однозначно, имели демонстративно массовый характер, ведь одиночным гражданам явно не под силу заблевать весь центр города

Я спустился до площади Ленина, и возле кинотеатра «Родина» свернул на ул. Чайковского. Здесь концентрация и объем луж, как естественного, так и гуманитарного происхождения, возросла. Лавируя между ними, я почти добрался до переговорного, и здесь увидел то, что заставило меня остановиться. Над одной из луж с хорошей дождевой водой, широко расставив ноги, чтобы не забрызгать брюки, склонился на водопой мужчина лет примерно сорока. По одежде и манерам я сразу узнал в нем культурного человека (сейчас таких называют либералами). Он был в приличном костюме, светлой рубашке (изначально белой) и слегка расслабленном галстуке. Но, главное, гражданин не черпал из лужи ладошками, словно какое-то человекообразное, а интеллигентно старался набрать воду сложенной вчетверо газетой, которую держал обеими руками. Удавалось ему это плохо. Мужчину сильно качало, и почти все, что он нес ко рту, из газеты выливалась на ему грудь. Человек никак не мог утолить жажду, огорченно мотал головой и предпринимал все новые попытки напиться. Наконец, "либерал" заметил, что я за ним наблюдаю, издал какие-то звуки и произвел неопределенный жест, то ли извиняясь за свою неловкость, то ли приглашая меня самому попробовать, как трудно обходиться без кружки, а затем вздохнул и с трудом произнес: "В доме уже три дня воды нет... Разогнать надо весь этот горисполком!"

Чита сильно похорошела с тех пор, как я переехал сюда из другого города. К сожалению, нельзя сказать, что и я тоже похорошел вместе с Читой, ведь прошло уже 39 лет. Но, прошу заметить, что и три десятка лет тому назад в тот день, так же, как и сегодня, 8 октября стояла отличная погода, и лужи были не замерзшими.

_C3P3283_Чкалова, в окне.jpg

выставка

Элементарно, Ватник!

Написание диссертации моим аспирантом-политологом идет не просто успешно, а, как снежный ком с горы катится к защите, обрастая новыми главами.

Окончен очередной раздел диссертации, он называется «Пидор ходит по Европе в виде либераста» .

Краткие тезисы:

1. Люди во всем мире делятся на патриотов и либералов.
2. Патриоты – это те, кто любит свою страну, следовательно, ненавидит другие страны.
3. Либералы (в российском варианте – либерасты) – ровно наоборот: не любят и терпеть не могут свою страну (отсюда миграция), поэтому они пидоры.
4. Вражеская и ненавистная русскими патриотами Европа сплошь населена либералами-либерастами.
5. Исходя из пункта №2 (все либералы ненавидят свою страну) вытекает, что все европейские жители (99%) ненавидят свои государства, в которых живут. Из чего следует вывод, что либералы западных стран любят только Россию (больше некого)

Заключительные выводы:
- Возврат социализма и его победа во всем мире неизбежна;
- Все либеральное население Европы (99%) скоро перебежит из своих ненавистных стран в любимую всеми Россию!

Элементарно, Ватсон!

выставка

А вы как думаете?

https://zab.ru/news/113670_deputaty_chity_poprosili_policejskih_podumat_o_poproshajkah_i_dopolnitelnyh_svetoforah?fbclid=IwAR1_9tIMsC_5FlWzrGj6S2Yr5uNZD18DIYW9ag0onXGi3ImLptgEAWIt6yI

Журналисты ZAB.RU подумали, что неплохо было бы написать о чем думают депутаты, так, чтобы о них опять все плохо подумали. А депутаты просто подумали, что полицейские пусть лучше подумают о попрошайках. Полицейские подумали-подумали, и пообещали депутатам подумать. Прокуроры подумали, что депутаты должны сами думать. Но депутаты так не думают. Но задумались над тем, как бы еще поменьше думать о попрошайках, чтобы о них другие думали. А комментаторы новости о том, что депутаты опять что-то подумали, и без ZAB.RU всегда очень плохо думают и о депутатах, и о полицейских, и о прокурорах. Зато эти люди (комментаторы) очень хорошо думают о себе, они думают, что самые умные.
Так и живем
выставка

Маленькие открытия

Вчера Надежда Шайтанова рассказала: «Оказывается. Мытье посуды горячей водой - это как оргазм. Только дольше» (с).

Сегодня я тоже сделал одно открытие.


Collapse )



Хотите добавить автора в друзья?
выставка

Казаки, где вы!? Скорей, храм делить!

Последняя встреча с губернатором действительно была последней. Я имею ввиду встречу губернатора К.К. Ильковского с блогерами 27 декабря 2015 г.
Главным вопросом того совещания была тема посягательства РПЦ в лице Забайкальской епархии на помещение Музея Декабристов (Михайло-Архангельской церкви). К.К. Ильковский заявил, что музей останется музеем по меньшей мере в течении того времени, пока он находится во главе краевой власти. Была уверенность, что можно успокоится, как минимум, года на четыре. Теперь же нет сомнений, что Collapse )

выставка

Газимур - это там, где раки зимуют. Часть VI (окончание)



Начало Глава I

12 июня. День восьмой

    Примерно в 7 часов, в утренней тишине мимо нашего лагеря беззвучно проплыла резиновая лодка с двумя мужиками, без вещей. Они были одеты в камуфляж и сосредоточены, лишь молча кивнули нам в знак приветствия. Явно местные добытчики чего-то. А минут через десять с реки донесся звук выстрела. И сразу стало понятно происхождение вчерашнего УАЗика в тумане. С утра пораньше охотники из Кактолги берегом заезжают вверх по реке, а затем тихо сплавляются назад до деревни, зорко всматриваясь в берега, куда постоянно выходят звери.

Collapse )