Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

выставка

Фантазия на тему "Как поймать правонарушителя"

В связи с обсуждением вопроса "можно ли наказать расклейщиков объявлений" и разъяснениями по этому поводу руководителя Контрольной инспекции о фактически отсутствующей такой возможности, читатель Максим Уцин задает вопрос: "Не понимаю, как тогда убийства расследуют..."

Ну, если действовать по методике нашей Контрольной инспекции, то это должно выглядеть примерно так.

Следователь по особо важным делам, гуляя по Чите, случайно (в течении дня минимум 30-40 раз) натыкается на объявления, расклеенные на столбах и на чем попало, в три слоя, следующего содержания:

"Заказные убийства недорого. Гарантия, чистота исполнения, алиби"

И внизу номера телефонов указаны - МТС и Мегафон. Причем на всех объявлениях одинаковые.

Следователь тут же звонит по номерам. И дальше два варианта развития событий.

Вариант 1

- Але, я по объявлению, добрый день
- Да, слушаю вас, здравствуйте
- Мне бы заказ оформить..., человечка одного замочить.
- В данный момент принимаем заявки только на бездомных собак. Горячий сезон, знаете ли, самоизоляция, много семейных конфликтов, большой наплыв клиентов, все специалисты на выезде, на деле, то есть. Но если вы готовы подождать до конца недели, мы вам сами перезвоним.
- Нет, давайте я сам к вам в пятницу подъеду, скорее всего не один, с коллегами из отдела. Вы можете сказать ваш точный адрес? И ваше полное имя.
- Да, конечно, записывайте.... г. Чита, ул....
- Вы только, пожалуйста, сменные вещи и зубную щетку заранее приготовьте, и когда мы подъедем, руки сразу за спину заведите, чтобы время не терять...


Вариант 2

- Здравствуйте, с кем говорю, можете представиться?
- А зачем?
- Ну я по вашему объявлению звоню... Убийство хочу заказать.
- Да, я вас слушаю...
- Вот вы наклеили объявление. А вы знаете, что это незаконно!
- Что? Объявления клеить незаконно? Нифига! В Чите за это даже не наказывают.
- Убивать людей незаконно!
- Ах, вон вы о чем... Тааак.... А где объявление вы нашли?
- Да везде. Вот конкретно на Ленина, 56, возле художественного салона.
- Неее, это не мы, это наши конкуренты наклеили. Мы вообще без объявления работаем, только через знакомых. Вам вообще кто телефон этот дал?
- Так на столбе оторвал. Вы сами клеили?
- Неее, это, наверное, дебилы расклейщики, это они налепили, Я им сто раз уже говорил, чтобы возле салона не клеили, там начальник магазина все время за это ругается. Нее, не наше. Конкуренты, короче это все сделали.
- Да?... Ну, тогда извините. До свидания
- Да, да, ничего, бывает. Всего вам хорошего!

выставка

Открытое письмо сити-менеджеру г. Читы А.М. Сапожникову

Уважаемый Александр Михайлович!
Я, конечно, мог бы и не делать это письмо открытым, но, простите за нескромность, у меня есть опасения, что, несмотря на ваши большие полномочия, единолично вы не сумеете решить тот вопрос, а точнее говоря, ту проблему, которую я хочу поднять в своем письме.

Дело в том, что ваши предшественники не смогли сами решить эту проблему. И моя маленькая хитрость теперь заключается в том, что я рассчитываю на интерес, который должно вызвать мое послание у читинских журналистов. А совместно и журналистским сообществом и при поддержке общественности вам станет легче разобраться в вопросе и принять решения.

Но, давайте, я перейду собственно к вопросу. О чем речь и в чем же проблема?
Collapse )

выставка

Все фигня кроме цыплят

Привет! Меня давно смущала фраза «все фигня кроме пчел», всегда казалось, что-то здесь не так. Да, я согласен, все фигня – короновирус, обращение Президента, цена на нефть, соловьиный помет, поправки в Конституцию и так далее. Реальная фигня.… Да что там! Сама Конституция, сам Соловьев, сам Пре… я хотел сказать сам короновирус, а тем более и нефть, как таковая – тоже совершеннейшая фигня. Но при чем тут пчелы! Какие пчелы! Что за идиоты энтомологи придумали дурацкий мэм про пчел!? Могли бы, прежде чем писать фигню, поинтересоваться мнением нормальных людей (например, моим) о смысле жизни, и узнать, что пчелы со своим медом – это полная фигня по сравнению с курами. Не зря же существует философская дилемма: что возникло раньше – курица или яйцо. И совершенно никого не интересует, что возникло раньше – пчелы или мед? Потому что пчелы – это фигня на самом деле. А вот что не фигня в этом мире – так это цыплята. Особенно птенцы в возрасте одного дня, которые 21 день созревали в инкубаторе, а потом вылупились буквально у тебя на глазах. А теперь эти крошечные пушистые комочки с доверчивыми глазками спотыкаясь и заваливаясь ковыляют на розовых лапках по коробке, жалобно пищат и крошечными глоточками пьют воду из твоих рук. Так что все фигня в этом мире кроме цыплят. Их и меня вылупилось на сегодняшний день уже 18 штук. … А попробуйте взять в руки и напоить водой пчелу.
выставка

Владимир Викторович и Салибай

Необычная история произошла со мной, друзья, этим вечером, когда мы возвращались оттуда, где были до этого, туда, где мы сейчас. Вообще-то, когда летишь оттуда сюда, часто случается что-нибудь такое, о чем хочется рассказать. То, к примеру, одному джентльмену не хватило места в самолёте, куда затолкать пакет с бутылками из дьюти-фри, начинается дележ багажной полки с женой другого джентльмена и скандал на чисто русском языке. То какая-то мадам, сидящая на последнем ряду, незаметно напивается, и прямо в небе из пожилого ангела превращается в истеричную пьяную русскую тётку.

Но в этот раз и ничего такого забавного в полете не случилось, а весь "трабл" начался, когда я по прилету в Шереметьево заказал Яндекс - такси.



Приложение сообщило, что заказ принят водителем Камбаровым Салибаем Мурталиевичем (это нормально) и через 7 минут он прибудет за нами в намеченную точку - к столбу #25 (это отлично) на жёлтом Фольксваген Polo (это красиво), с госномером 151 (на буквенную часть госзнака я никогда не обращаю внимания, а это не очень хорошо),

Мы вышли к столбу и я стал по приложению отслеживать все маневры приближающегося к нам такси. Совершив несколько сложных петель с разворотами, жёлтая машина Яндекса с гос номером 151 в точно назначенное время припарковалась ровно у столба #25

Мельком, очень вскользь я отметил, что марка автомобиля, вроде как не Фольксваген, но я не сильно разбираюсь… Тут же вышел водитель и мы принялись грузить чемоданы.

Collapse )

выставка

Валите сюда, Москва ждет вас!

“Доброе утро!”. Это я не вам, друзья. Такими словами встречает меня уборщица гостиницы, её зовут Зульфия, Гуля или ещё как-то похоже.

Спускаюсь на лифте на первый этаж.

Иду через холл с зеркалами, и вижу, что к одному из моих отражений игривой походкой приближается ухоженная дама, одетая, как проститутка. “Молодой человек, не желаете ли релакса в ново спа-салоне для мужчин ”.

Выхожу на улицу, в московскую зиму. Сырость, снег с дождём, кругом шик, блеск и гранитная брусчатка, посыпанная крупной кормовой солью для скотины. В том смысле, чтобы люди не подскальзывались, как коровы на льду.

“Помогите ребёнку-инвалиду на лечение!” - перегораживает проход какая-то уже натуральная проститутка в платке и в образе старухи.

Иду по нарядной улице, деньги по ней буквально разбросаны без счету. Сотнями тысяч долларов они свисают с неба светящимися гирляндами, и десятками миллионов рублей торчат из земли в виде разукрашенных искусственных ёлок.

IMG_20200126_125718.jpg

IMG_20200126_125618.jpg

Туда - сюда разгуливают яркие плюшевые звери с человеческой душой. У них прекрасная работа!

IMG_20200126_145945.jpg

IMG_20200126_145934.jpg

“Батя, давай сфотографируемся!”– зовёт меня доброе розовое животное.
- Ну, давай, если хочешь, – соглашаюсь я.

IMG_20200126_150017.jpg

- Батя, а чаевые-то оставь?! – Заискивает тряпичный гуманоид.
- Нет, это ты мне должен чаевые, – говорю, – ты же меня позвал пофотаться

Через триста метров встречается не настоящий кавказец, похожий на рязанского тракториста. Он старательно имитирует акцент и вещает в громкоговоритель: “Заходите в грузинскую кухню! Не просто так приглашаю, а вкусно покушать зову!”

“В нашем магазине косметики сегодня акция! При покупке одного литра жидкости от облысения — расческа в подарок! Возьмите купон на скидку!" – А это уже не только мне, а всем прохожим в лицо суёт листовки косметического магазина немолодой плешивый мужик с лицом сельского ветеринара.

Изображая Майкла Джексона на тротуаре ловко вытанцовывает мужичок, довольно похожий на оригинал, но какой-то замызганный. Как будто Майкла достали из- под земли и реанимировали. А что поделать!? — Творческая работа вдали от дома сильно выматывает.

Вверх по улице на велосипеде, с трудом крутя педали, с жёлтым рюкзаком за спиной едет доставщик “Яндекс Еды”. На кончике его холодного красного носа дрожит и раскачивается капля.

В противоположную сторону, но пешком движется другой доставщик. Он никого не замечает вокруг себя, усердно смотрит в навигатор. Работы много, людей не хватает, приезжие в основном норовят устроиться в таксисты, а еду разносить некому.

“Поставьте сумку на стол, откройте, покажите что у вас там звенит”, – извиняющимся тоном требует охранник, похожий на бывшего школьного учителя. Таких персонажей в городе особенно много, и специальность тоже очень востребована.

Все переезжайте в Москву! Как можно скорее! Тем более, что она действительно сильно похорошела. Да, сейчас
это я уже к вам обращаюсь, друзья!

В столице каждому найдется достойное занятие и новая профессия. И пусть вы успешный психолог, коуч или даже очень известный в своём регионе фотограф детских новогодних утренников, по любому все бросайте и валите Москву! Тут вы сможете хоть кем устроиться, не пропадете.

IMG_20200126_225420.jpg

выставка

Отогрелся, и рассказываю...

IMG_20191222_095722.JPG

Эти фотографии и два видео, я снял почти неделю тому назад – в воскресенье, на рассвете, при температуре минус 32. И вот только сегодня, спустя пять дней у меня, наконец, растаяла сосулька на его кончике носа, побледнели щеки, вернулась чувствительность пальцев на ногах и, главное, отогрелись руки, которыми я теперь и могу печатать буквы, и оттаяли губы, которыми я могу рассказывать, что это было и зачем.

IMG_20191222_100439.JPG

Collapse )
выставка

У кого-то маленький член

Всем привет!
На днях, а точнее, 4 ноября, в День народного единства, вечером, с наступлением сумерек в самом центре Чите произошел мало кем замеченный художественный акт, напомнивший мне о том, что количество творческих людей так же, как и в целом культура Забайкальского края, неуклонно повышается, растет и набухает.

Неизвестными уличными художниками привнесен новый, так сказать, очередной эстетический штрих в облик нашего города. На углу ул. Ленина и 9-е Января кто-то разрисовал свежеокрашенный фасад здания у входа в магазин «Miko» @zabmiko его вывеску, гранитную брусчатку (нашу гордость, с которой мы даже не ленимся периодически смывать плевки и пятна жвачки), а заодно и обложенные диким камнем бортики клумб.

Я впечатлен, и хочу внести свой совершенно конкретный вклад в развитие культуры нашего города. Этот вклад равен 10 000 руб., и будет выплачен тому, кто сообщит достоверную информацию об авторе рисунков «на асфальте» и стенах.

Кроме того, еще 5 000 руб. мы выплатим в качестве премии за искусство самому художнику, когда его найдем.

Теперь подробнее о граффити. На рисунках автор черной краской из баллончика хаотично изобразил октябрятские звезды в кружке, какие-то буквы, а главное, автопортрет своего маленького полового члена, из чего можно догадаться, что художник – мужского пола. Возможно, автор действовал не один, а со своим половым партнером, потому что среди рисунков присутствует два члено-автопортрета, – и оба крошечные. Это наводит на мысль... Но прежде, кто не в курсе, напомню, что магазин «Miko» — это самый известный и лучший в городе сексшоп.




IMG-20191106-WA0000.jpg

74595917_3202246493150865_552236123141701632_o.jpg

IMG-20191106-WA0003.jpg

IMG-20191106-WA0002.jpg

IMG-20191106-WA0001.jpg

LAVR0866.JPG

Итак, кто бы мог быть автором этого жалкого граффити, фото которых вы видите? Давайте, порассуждаем вместе, это, вероятно, облегчит поиск лауреатов премии в 5 тысяч рублей.

— Это мог быть какой-нибудь пьяный или обкуренный наркоман. Но у алкашей и наркоманов вряд ли есть деньги на баллончик краски.

— Это могли быть дети. Но нормальные дети в темное время суток гуляют с родителями. А дети, например, из детдома, скорее потратят деньги на конфеты, чем на художественные материалы.

– Это могли быть взрослые, зрелые люди, любители голубей и цветов, ненавидящие по разным причинам секс, и писавшие в свое время жалобы в прокуратуру и Общественную палату с требованием закрыть магазин «Miko» … Но зачем им тогда рисовать на клумбах?

— Это мог быть озабоченный размерами своего маленького члена, обиженный на жизнь и на «Miko», гражданин, которому даже средства для увеличения пениса из сексшопа не помогают… Но зачем ему рисовать дополнительно еще и эти звезды в кругах?

– Это могли быть конкуренты, на что указывает тщательно закрашенная совсем новая изящная табличка с расписанием работы «Miko» (c 10 до 22 без выходных). Но у «Miko» фактически нет в городе конкурентов ни по ассортименту, ни по ценам, ни по удобству расположения, ни по качеству обслуживания.


выставка

Драма в Гонконге. (New Zeаland - 2019. Тысяча и одна путевая заметка)

Заметка 005. 21 августа, Пекин-Гонконг, высота 10 тыс. м

Друзья, я только что узнал способ, как все в жизни очень быстро улучшить без прохождения курсов личностного роста, смены места жительства, и места работы, без женитьбы или развода и без коррупционных схем. Всего-то и надо, что...

IMG_20190821_135908.jpg

Короче, я уже начал сомневаться, что среди моих подписчиков нет тупых людей (я ведь тщательно и, вдумчиво изучаю все ваши комменты). Но остальные 99,9 % читателей адекватные, и они, внимательно рассмотрев фотографию по диагонали, справа налево и снизу вверх вдоль резкой зоны, сразу поймут, что нужно делать. Рецепт простой и почти универсальный, но учтите, действие препарата кратковременное.

Collapse )

выставка

Харасмент в Пекине. (New Zeаland - 2019. Тысяча и одна путевая заметка)

Заметка 004. 21 августа, утро, Пекин

Люди! Мы сейчас проходили досмотр в Пекинском аэропорту, и я практически подвергся харасменту со стороны молодого сотрудника службы безопасности.
Я знаю, что среди моих подписчиков нет тупых читателей, и все поняли, что парень просто выполнял свои обязанности. Но он меня натурально лапал минуты три со всех сторон.
А как проверяли рюкзак с фотоаппаратурой - это вообще жуть. Впервые сталкиваюсь с тем, что ручную кладь ПОЛНОСТЬЮ вытряхнули и приказали все содержимое разложить в лотки для просвечивания. В рюкзаке осталась только зубная щётка и очки.

Тем не менее, несмотря на пережитый позор, едем дальше. С перепугу купили выпить. И выпили. Через час вылет в Гонконг.

IMG_20190821_120816.jpg