Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

выставка

Сон тебе в руку!

Очень короткий рассказ про Пьера, какую-то женщину, какого-то президента и про вещие сны.

Три года назад поэт Пьер Плюмбум (творческий псевдоним Петра Свинцева) сделался предпринимателем. Стихи он по-прежнему писал говняные, зато в бизнесе дела у Пьера пошли неплохо. У него завелись рубли и даже накопилось немного настоящих зеленых денег. Он стал лучше одеваться, дороже есть и вкуснее пить. Доширак Петя прекратил покупать совсем, а вместо раскладушки привез из мебельного магазина мягкую двуспальную кровать с одним свободным местом. С тех пор Пьер стал крепче спать. И сны ему теперь снились исключительно цветные и сочные, с такими захватывающими сюжетами, что хоть бросай поэзию и берись за сценарии к блокбастерам или за эротико-фантастические рассказы! В связи с чем Петр и увлекся серьезно онейрологией – толкованием сновидений. Он глубже и глубже погружался в изучение сонников и все больше доверял тому, что в них написано. В итоге уверился, что сны действительно бывают вещими.

А где-то в начале февраля Пьер познакомился с какой-то женщиной, и появилась надежда, что свободное место на кровати вскоре перестанет пустовать, и руки у нашего поэта, наконец, освободятся.

Петр два раза подарил своей даме цветы – на День влюбленных и на 8 Марта, успел несколько раз сводить ее в ресторан и один раз с ней переспать. В ту единственную прекрасную ночь Пьер пообещал своей женщине, что если и дальше все будет так же хорошо, то он свозит ее в отпуск в Турцию, а, может быть, даже и в Италию.

- Между прочим, - сказал Петр, - я несколько дней назад видел изящный сон про Венецию. Там над каналами в воздухе летали миллионы китайских цветных шариков. Гондольеры смеялись, и веслами, как ракетками отбивали эти шарики друг другу. А потом некоторые из лодочников почему-то медленно растворились в воздухе и исчезли, словно привидения… Интересно, к чему бы этот сон? Я думаю, к нашей скорой поездке! Я твердо в этом уверен!».

- Ну, хорошо, согласилась женщина, - надеюсь, хоть в этом твердости у тебя хватит. - Добавила она загадочно.

- А что ты имеешь в виду - “хоть в этом”?

Женщина промолчала.

Но после 8 Марта так хорошо больше уже не было. Цветные шарики оказались коронавирусными, бизнес Пьера оказался очень хлипким и начал разваливаться буквально через неделю, после того, как Президент подарил всей стране каникулы. А женщина Пьера оказалась не просто “какой-то”, а какой-то не бескорыстной и довольно странной.

- Давай, Петя, - как-то на днях говорит она Пьеру, - купим мне шубу, а то мне в Италию не в чем будет поехать, а сейчас как раз огромные скидки. И сразу обмоем покупку в ресторане!

- Знаешь ли, дорогая, - сладким тоном принялся объяснять Пьер, - времена пришли трудные, желательно теперь во многом себя ограничивать… Мне вчера даже своего топ- менеджера по продажам и маркетолога из фирмы пришлось уволить. Два лакея, садовник и кухарка на очереди. Боюсь гнева правительства и трудовой инспекции - могут сильно оштрафовать. Да и натуральные меха в Европе давно уже моветон. И я не уверен, что нужно сейчас идти в ресторан. Давай лучше возьмем вина с колбасой и дома у меня посидим. А потом полежим…

- Сам иди полижи. У кухарки. А лучше - у садовника. Не уверен, говоришь, Петя!? А я с первого раза почувствовала, что твердости в тебе не хватает. И длины тоже - сантиметров пять примерно. Короче, пошла я... на самоизоляцию. Не звони - деньги сэкономишь.

- А что ты имеешь в виду - “длины сантиметров пять?” - Попробовал уточнить Пьер.

Но женщина не ответила.

В общем, действительно, какая-то очень странная подруга Пьеру подвернулась, да еще так не вовремя....

Петр почувствовал себя мерзко, так плохо, словно его потрепали половцы с печенегами (видел он на днях как раз на эту тему то ли сон, то ли обращение Президента к народу). Соврал зачем-то даме про какого-то топ -менеджера… Это же был просто продавец в его букинистической лавке - книголюб-пьяница. Сейчас лавка закрыта на карантин, арендодатель ставку не снижает, продавец-алкоголик в загуле без содержания. Сам Пьер в полной жопе вместе со своим бизнесом. При этом глубокое абсолютное непонимание со стороны женского пола.

Пьер почти совсем раскис. Одна надежда осталась - на справедливую Власть, на мудрое Правительство и на доброго Президента, которые просто не могут не помочь маленькому человеку с его маленьким бизнесом. Они ведь по телевизору всегда так и говорят: “Нужно помочь”, “Мы должны содействовать”, “Необходимо обратить внимание”, “Надо сделать все”.

Да, надежда на власть у Пьера еще теплилась, но женщина ушла и деньги почти все закончились. А вместе с тем опять нарушился сон. Если что теперь и снилось нашему поэту, то в основном кошмары. Впрочем, для науки онейрологии это тоже тема. Ведь и ночной кошмар может оказаться, что называется, “в руку”.

И вот буквально вчера привиделся Пьеру новый сон. Сидит он перед телевизором, а с экрана лично к поэту, глядя ему в глаза, обращается Сам Президент. Он говорит:

- Мсье Пьер Плюмбум! Вы, как мелкий предприниматель очень важны для России, поэтому нам необходимо сделать для вас все возможное. А именно: мы должны оказать вам материальную помощь. Подчеркиваю: не “окажем”, а “должны оказать”. Поэтому я предлагаю правительству выделить для вас установленную сумму денег. А именно: 12130 руб. Еще раз поясню: Вы получите эти деньги, как только сделаете заявку и после соответствующей проверки докажете, что вы не верблюд, а предприниматель, и сохранили поголовье вашего стада скотов не менее, чем на 90% (не уволили ваших работников). Ну а пока вы готовите документы (а это может занять некоторое время), чтобы вы копыта не отбросили и горбы ваши верблюжьи вообще напрочь не отсохли, мы с коллегами из правительства решили поддержать ваш бизнес следующим образом. А именно вот этим. - И протягивает прямо из телевизора руку с купюрой 100$/ - Берите, Пьер, это вам из наших с вами общих золотовалютных запасов. Это грязные, но ликвидные деньги, их легко можно обменять на рубли. Премьер Мишустин хотел эту сотку себе зажать, но я не позволил, потому что мы должны сделать все, чтобы помочь малому и среднему бизнесу. Берите, держите крепче!

Пьер хватает зеленую купюру двумя руками (это все, конечно, происходит во сне), и у него в руках портрет американского президента Линкольна на купюре вдруг превращается в портрет Трампа! И тут же трансформируется в портрет Обамы, а затем вообще в какой-то черный половой хуй с фиолетовой залупой. (Ну, сплошной ночной кошмар, что тут скажешь). При этом Пьер продолжает крепко держать это - уже теперь непонятно что - двумя руками.
“Сволочи американцы! - Подумал во сне Пьер. - Подставили нашего Президента! Что за фокусы! Не надо нам такой помощи! Я уж лучше тогда сам себе помогу”.

Как раз в этот момент, все еще находясь в прострации, Пьер почувствовал какой-то болезненный дискомфорт у себя в…, скажем так в очень конкретной области ниже живота. Ну, это место по-другому еще пенисом или половым членом называют. Очень неприятное сдавливание, от которого поэт проснулся и обнаружил, что двумя руками крепко вцепился в собственный, простите….Ну вы поняли?

“Реально - сон в руку” - подумал Пьер, полностью очнулся и уже окончательно, бесповоротно расстроился.

выставка

Нетленка

Вчера я сочинил стихи... Ну, не сочинил а придумал..., скорее даже выдумал... подсмотрел в интернете, списал, короче. В общем, стихи, ага, получились.

Ну-у, не совсем стихи, а скажем так, просто слова в рифму.. Но зато глубокие, содержательные... про жизнь..., про разную окружающую нас ерунду..., ну в общем чепуха какая-то ни о чем, говно, короче, глубоко бессмысленное написал. Но, главное, что в рифму!

И посвятил я эти свои стихи моему другу... по жизни... по виртуальной - по фейсбуку другу..., точнее не другу, а подписчику... вернее, нет - он от меня уже отписался..., значит, закадычному недругу, даже, можно сказать, незнакомцу какому-то.
Собственно говоря, стихи эти самые я как раз у него и списал. То есть, как бы не совсем мои стихи...

Вот такая, значит, история... творческий инцидент... странный... Фигня со мной, короче случилась..., вернее, не со мной, а с моим другом хрень какая-то вышла.

26 сентября 2019.
выставка

Пародия на... на стих нах...

А я, тем временем, опять придумал новый стартап - развлекаловку для себя и одновременно развлечение для друзей.
Буду писать пародии на отдельных...самых любопытных для исследования забайкальских поэтов. Буду это делать внезапно. Предупреждением прошу считать данное сообщение.
Могу писать по заявкам. Денег за услугу не беру. Претензии за моральный ущерб не принимаю.Ответных выпадов не боюсь.

К барьеру, графоманы!


Друзья, вот тут есть стихи и пародия на них.
Я запутался, что где и уже не могу сам отличить одно от другого. Может быть, у вас это получится.



1.
Горят районы Забайкалья,
Поджоги губят в селах кров,
На пепелище гул, стенанья,
Над ним разносится, как зов.
Collapse )

выставка

Взрослая сказка для всей семьи

Рассказы и очерки я писал, стихи и басни выдумывал, даже старинные легенды сочинял, а вот сказки у меня ни одной ещё не было.

ВЗРОСЛАЯ СКАЗКА ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ

Жил на свете купец, и были у него сын с дочкой, да жена с тещей.

Отправился он как-то за три моря на закуп партии кухонной утвари - ножей-саморезов, топоров-саморубов и штопоров- самовертов.

А перед отъездом спросил у семьи, кто чего хочет. Жена усмехнулась так ехидно, и заказалаCollapse )
выставка

Как я однажды передумал становиться поэтом

В юности я хорошо учился, поэтому ещё в школе узнал, что Пушкин был маленький и страшный, постоянно скандалил и дрался на дуэлях, но что удивительно, его всегда любили молодые и красивые дамы. А я был совсем не такой, но меня почему-то не любили никакие девушки, даже некрасивые и немолодые. Парадокс.

В настоящее время юные девушки снова перестали меня любить, но здесь причина понятна - сложные времена, кругом враги, людям не до нежностей. И вообще 86% женщин обожают одного и того же человека, а я опять не такой. А тогда, сорок лет назад никаких объяснений у меня не находилось.

Но я не желал целиком сдаваться в плен пессимизма и онанизма, и после коротких размышлений догадался, что все дело в стихах: девушки любят стихи и их авторов! И я решил сделаться поэтом, поразить будущих поклонниц ямбом и знанием жизни. Оканчивал я тогда, для вашего сведения, уже восьмой класс.

Начало первого стихотворения далось как-то легко:

Collapse )
выставка

Шутите? Ну-ну...

Люблю, когда говорят, что у меня нет чувства юмора
...
Я щас пошутил
___________________________________________

Если у вас расшалились нервы, мажьте их зеленкой в течение 15 мин. по часовой стрелке
...
Я снова пошутил! Можно мазать в любую сторону
__________________________________________

Ну вы только посмотрите, что делается: опять пошутилось!

«ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ…
А ВОТ ТАЛАНТ НЕ ПРИХОДИЛ»

Хорошо ведь сказано, правда же? Это я про графоманов сам придумал, буквально только что!

Вообще, вы знаете, в последнее время я сука стал настолько талантлив, что по три часа добираюсь до работы. Все время приходится останавливаться, чтобы записать свои новые стихи, удачные шутки, разные афоризмы или просто умные мысли...

Доктор, скажите, это пройдет?
выставка

Леченье – свет (когда лекарство спирт)!

Триста дней я держал строгий пост, из России в мир чистогана не выезжал, эротической фотографией не интересовался, музеи порнографии не посещал, на работе появлялся только затем, чтобы соскрести объявления проституток со столбов, к умным книгам совсем не прикасался, читал только «Одноклассников» и Фейсбук, а слушал и смотрел исключительно Владимира Соловьёва. От того за год и отупел. Поэтому, когда я вдруг надумал написать что-нибудь свое, прозаическое, то получился, в буквальном смысле говнотекст . Такая же ерунда вышла и со стихотворением .

Марокко.jpg
Фото Владимира Трофимова из одного нашего с ним совместного путешествия

В общем, я, кажется, забыл, как фотографировать, а также как писать живо и увлекательно. Но тупо и безобразно графоманить все еще могу. Вот прямо сейчас возьму и продолжу валять литературного дурака.

Итак. Наконец, мне исполнился долголетний юбилей, отшумели гости на празднике, переварилось все меню, а остальное доели собаки. Наступили коммунальные льготы и право бесплатного проезда на метро. К сожалению, я так и не смог ими воспользоваться, потому что все эти ужасные люди – местные чиновники – до сих пор не построили подземку в нашем городе. Некоторые либералы считают, что это федеральный центр виноват, он обобрал Читу. Но другие, более неравнодушные деятели, вечно находящиеся в оппозиции к здравому смыслу, уверены, что деньги точно были, но точно украдены на местах, а затем мелко распилены и целиком закопаны в землю. Однако зарыты не здесь, а там, где климат и чернозем – в стране американских дураков и русофобов.

Collapse )
выставка

Аптекарь и Эверест

...Но сперва Петя Свинцев сходил в армию, он был согласен «отдать долг», и хотел поглубже узнать жизнь. Хотя те, кто забирали его на службу, Петиного согласия даже и не спрашивали. А желания призывников их вообще не интересовали.

В армии Петя начал писать солдатские стихи в полковую стенгазету, они были в основном о Байкале:

Байкал, Россия, звуки

Байкал! Как много в этом звуке
Простора, ветра и воды!
Collapse )

выставка

Спасение по законам физики

Мы вели геолсъемку в диком, совершенно безлюдном горно-таежном районе на левобережье р. Калар. В этой глуши я почти как Робинзон весь полевой сезон жил и работал с одним - единственным помощником – маршрутным рабочим. Моим «Пятницей» был Вячеслав Вьюнов – в то время молодой начинающий поэт, а ныне известный забайкальский литератор. Отличный напарник, опытный таежник, бывалый охотник, и рыбак – Слава к тому же еще и кладезь всяких историй и разных небылиц.

Одна из Вьюновских баек была про то, как однажды поздней осенью какой-то его знакомый без спичек, еды и теплой одежды потерялся в тайге и вынужденно провел там семь дней. В субботу, когда он заблудился, было еще тепло и, проведя ночь под сосной, этот товарищ надеялсяCollapse )
выставка

Застрахуй карман от дыр, срочно делай карту «Мир»!

    Я вчера побывал на замечательном собрании и в прекрасной компании. Где побывал промолчу, для этого есть Юрий Черепанов, он не только огласит, но еще и монетизирует эту информацию. А вот о присутствовавших с удовольствием пару слов скажу.
    Компания, к сожалению, была прекрасна лишь наполовину – на ту половину, которая сидела справа от меня – сотрудники Сбербанка Галина, Евгения и Татьяна. А остальное пространство занимали Володя, Влад и Юрий. Я, разумеется, находился в центре (относительно собственной точки отсчета).




    А замечательность собрания заключалась в его государственной важности. Совещание было посвященоCollapse )