Александр Леснянский - человек, который часто не догоняет, но редко опаздывает

...Ну слушайте тогда еще одну историю про борьбу с короновирусной пандемией в Чите…
Зашел я сегодня в один плохой продовольственный супермаркет, название которого я специально не называю. Почему не называю? - Для того, чтобы смело сказать, что владелец этого магазина дурак. Но чтобы он (дурак владелец) при этом на меня не обиделся, а мог бы подумать, что я рассказываю совсем про другой супермаркет.
Ну, короче, зашел я в этот магазин, а мне там ничего не надо. Просто так зашел, как дурак. Ну и без маски, конечно, - я же не собирался заходить. Однако, раз уж оказался внутри, думаю: надо что-нибудь купить, а то вдруг кассир с охранником на выходе подумают: “Что за дурак, - зашел и ничего не купил!”
Ну, прошелся вдоль стеллажей и холодильников, музыкально-рекламную какофонию вынужденно послушал на всю громкость: “Покупай прямо щас все лекарства у нас ...ля-ля… царство мебели вот, тут путевки, ля-ля цены ниже, чем там, всегда лучше у нас, королевство цветов ля-ля-ля --ля-ля-ля мир сантехники бля, в дом обоев приди!…” - Ну что-то типа такого вот месива. Меня от этого колхозного дурновкусия, навязчивой тупости и однообразия каждый раз выворачивает, аж скулы сводит. Я из-за этого вообще стараюсь пореже в супермаркетах бывать.
Ну да ладно, я же не про песни хотел рассказать, а про покупки. Короче, иду я вдоль стеллажей и холодильников, и вспомнил, что можно взять творог обезжиренный. По сто четыре рубля за пакет. Отдать кассиру 208 руб. за две упаковки, отвезти их домой, открыть и выбросить через забор прямо в грязь. Лучше, конечно, на сухую землю творог бросать, но после дождей в курином дворике сухого места не найти. А цыплята мои очень сильно творог любят.
Взял творог, несу его на кассу. А кассир заявляет:
- Без маски не буду вам ничего продавать.
- Но у вас же есть маска. - Говорю. - Продайте мне, пожалуйста.
Я имел в виду, чтобы кассир пробила мне два пакета творога. Но она вместо этого вытащила откуда-то пачку медицинских масок и стала выковыривать из нее одну, чтобы продать ее мне.
- Нет, - объясняю, - я маску покупать не буду, продайте мне творог, пожалуйста.
- Я вас не буду обслуживать!
- Почему же?
- Потому что у вас нет маски.
- Ага, - говорю, - то есть маску без маски вы мне продать можете, а творог нет? Это же не логично.
- Я вас без маски не буду обслуживать.
- Хорошо, я вас понял, - отвечаю. - До свидания.
Оставил пакеты на кассе, вышел вон, и подумал: “По-моему, это хуйня какая-то, а не ёжик…”. В смысле, пардон, я хотел сказать: нелепость какая-то

СРЫВАЕМ МАСКИ С ДВОЙНИКОВ

Друзья, это снова мы - я и Пьер Плюмбум, - здрасте всем!

Последнее время нас почему-то стали часто путать, и пора кое-что разъяснить.
Петр Васильевич Свинцев (он же Пьер Плюмбум) - мой двойник и брат-близнец, но он лет на двадцать меня моложе и, к сожалению, патологический трезвенник. Я, к счастью, не такой.
Есть и другие различия. У нас с Петей противоположные национальности. Пьер Плюмбум вовсе не еврей, а я, хотя и звать меня Александр Абрамович, - тем не менее, далеко не француз.

Характерами мы тоже сильно отличаемся.
Поскольку Пьер убежденный трезвенник, то когда он уходит в запой, ведет себя как дурак. Впрочем и в трезвом виде его никто за умного не принимает. А вот я, даже если крепко выпью, не выгляжу таким идиотом. Хотя, говорят, что выгляжу. Правда, говорит так только моя жена.
А, что говорит жена Пети-Пьера, да и есть ли она вообще у него, не знает никто - ни его начальник Абрам Саидович Баблошвили, ни я - его двойник, ни сам Петр-Пьер Васильевич Плюмбум-Свинцев. Но все это скоро выяснится, я думаю.
А вот что у нас общее - это номер телефона. Если вы позвоните мне, и представитесь сотрудником службы безопасности Сбербанка, то обязательно сразу попадете на Пьера, а конечном результате пойдете в жопу. А если вам нужен будет Пьер, чтобы заказать ему очередную статью для газеты “Земля и глина”, то отвечу на звонок я. Да и текст сочинять брату Петьке я тоже не доверю. Но в жопу в этом случае вас не пошлют, а статью вы получите в лучшем виде. Вообще автоматическая переадресация телефонных вызовов - это очень удобно. Рекомендую всем.

Ладно, потом еще продолжу. Сейчас надо Пьеру позвонить, что-то я с утра о нем не слыхал. Не случилось ли чего…, Может, сидит, пьет где-нибудь в “Капсуле” на Бутина, 30. И, может быть, он там пьет даже не кофе. Потому что, как я слышал, кофейня лицензию на алкоголь должна была получить… А у Пьера как раз черная полоса в работе началась, - самое время настало коньяк в кофе добавлять.

Это я сижу сейчас в кофейне "Капсула". А вид такой довольный, потому что отзывы к предыдущему своему посту на три раза перечитал и все лайки сосчитал 👍
Ну, а то что кофе тут изумительного вкуса, это я уже молчу, это само собой... 😊

Вообще не реклама, просто информация.

Как вы не знаете, я практически не ем сахар с конфетами и булки с печеньями. Это чтобы не толстеть. Но не подумайте, что я сейчас пропагандирую здоровое питание. Я спокойно продолжаю жрать и сало, и жирное мясо. - для того, чтобы не худеть.

Еще вы не знаете, что я не пью пепси-колу, всякий там спрайт и подобное, потому что это вредно. Однако, и это тоже не реклама ЗОЖ. Напротив, регулярно употребляю крепкий алкоголь - потому что это приятно. Виски, коньяк, граппа, цуйка, текила, кальвадос… (полный список на шести листах см. в приложении №1). Впрочем, и тут я ни к чему не призываю.
А вот молоко не люблю. И пиво тоже меня не интересует.

Зато без нескольких чашек хорошего кофе (от двух – трех до семи-восьми) не проходит ни один мой день! Пью его без сахара, естественно, без молока и без булочек. И так в течение уже многих лет!

Но вчера у меня случился срыв. Знаете, что произошло! - Полное нарушение собственных принципов, разгибание внутренних скреп и личное предательство. Не то, чтобы совсем случайно, но и не запланировано я зашел в новую еще не открывшуюся кофейню «КАПСУЛА» на ул. Бутина, 30 (это в самом центре Читы, на углу с ул. Бабушкина). А там хозяйка Вика колдует над крутейшей профессиональной кофемашиной (этот аппарат, как не все вы знаете, правильно настраивать надо, чтобы кофе тонкого вкуса и аромата получался), и предлагает мне:

- А, хотите, я вам капучино сварю?.
А в этом капучино (это уже точно каждый знает) есть и молоко, и сахар. А я же враг всего этого… Но запах такой, что соглашаюсь:
- А, налей чашку, давай! – И начинаю смаковать.
А Вика говорит:
- А булочку не хотите? …

Блииин, а в этой булочке ведь мука, сахар и еще что-то полужидкое коричневатое внутри – просто вред один.
- Да, - говорю я, - очень хочу булочку. – И жадно так все это съедаю и допиваю…
Вообще-то я не первый раз в жизни капучино пробую, чего уж тут врать. Да и булки мне в жизни есть приходилось. Но то все было так… - более - менее хорошо. А тут у Вики просто отлично! Реально вкусно.
Но ладно бы на этом все и закончилось. Так нет же. Как только стакан с капучино опустел, и булочка исчезла, я тихо так говорю:
- Вика, а можно еще чашку капучино? И это… булочка у тебя еще есть?

…

Как вы еще не знаете, я каждый день взвешиваюсь на «умных» весах «Huawei». Но это, не подумайте, никакая не реклама весов. Просто, чтоб вы знали. Короче, на следующий день утром я встал на весы, и тут выяснилось, что я растолстел сразу аж на 45 гр. Это просто ужасно. И сегодня я весь день стараюсь забыть это адрес: «Бутина, 30», и название этой кофейни «Капсула». Капец, как это трудно из головы выбросить, вообще никак не забывается (((

Вообще не реклама, просто информация.

Если вы чего-то обо мне еще не знали, и не хотите знать, то смотреть этот видеоролик вам ни к чему. Больше того скажу, я и сам его не видел, по крайней мере, пока не решаюсь включить. Честное слово, я не прикалываюсь, как обычно. Я просто сам себе не нравлюсь изображенным именно в видеоформате (а в остальном норм 🙂 )
Но!
Но если вам вдруг интересно, как правильно, профессионально готовить люля-кебаб тогда все-же придется посмотреть это видео. В ролике раскрыт секрет, как добиться изумительного вкуса и чтобы люля-кебаб не сваливался при готовке с шампура.
Ну и заодно узнаете, что лично я готовить и не люблю, и не умею ничего, кроме яичницы. Ну, а теперь еще и кроме люля-кебаба 🙂

... Я насторожился уже на входе в это заведение. С высокого крыльца на улицу по ступенькам спускались три мужика, один из которых разъяренно орал ругательства чей-то адрес.
Не без усилия отворив входную дверь, мы ступили через порог и обнаружили, что нужно снова спускаться вниз на два пролета, глубоко в подвал.

На этом отрезке пути мы встретили ещё двух мужиков, поднимающихся наверх с таким видом, будто они возвращаются с бандитских разборок. Реально пахнуло 90-ми, и тут уже я напрягся сильнее

Ещё одна тугая дверь, и вот мы на пороге "нового, очень популярного в Маньчжурии, и теперь, наконец, открытого в Чите ресторане с настоящим китайским поваром" (примерный текст рекламы, на которую мы повелись в этот подвал).

На голову, словно обвалившийся потолок, обрушивается не просто громкая, а оглушающая музыка отвратительного звучания. Но людям, похоже, нравится, - на танцполе неистово танцуют некрасивые женщины. И вообще в заведении довольно людно. Однако общая обстановка - мебель и оформление зала - напоминает даже не Маньчжурию 1992 - 96 годов, а придорожный кабак на Агинской трассе. Только музыкальный рев десятикратно громче.

Нас никто не встречает, администратора нет, официантов не видно. Цепляюсь взглядом за одного из посетителей с невероятно большим пузом, не могу оторвать от него глаз.

Ошеломленные увиденным, все же идём вглубь заведения, мимо столиков, пока, наконец, перед нами не возникает девушка официант.

- Хотите поужинать? - Спрашивает она, судя по артикуляции (ушами почти ничего не слышно)
- Да. У вас есть кабинки?

Девушка проводит нас в "кабинку" - просто отделенный тряпичной шторой кусок зала, ещё более уебищный.
...
-Спасибо, мы придём в другой день, когда будет поспокойнее.
- Да, да, приходите, сегодня тут у всех дни рождения.

Слегка обалдевшие, выходим назад в фойе.
Следом за нами из зала выскакивает ещё группа женщин, и одна из них, с раскрасневшимся лицом обращается ко мне:

- Вы тоже ушли? Вам тоже не понравилось?
- Очень громко...
- А меня администратор быдлом обозвала, - с обидой и возмущением говорит женщина. - Мы на рекламу купились. Никогда сюда больше ногой... А вы же тоже... этот... блогер, фотограф?
- А что случилось?
- Нам салат не тот принесли, я хотела объяснить ошибку, а мне администратор заявляет, что уже семь лет с таким как я быдлом общается, ей уже надоело...




Тут выходят ещё несколько женщин, и та, которая "быдло", сразу к ним:
- Вы тоже уходите!?
- Конечно!
- А вы почему? - Оживляюсь я. - Тоже "быдло"?
- Нам даже первый салат не принесли, мы сорок минут прождали...

ЭТО БЫЛА БЕСПЛАТНАЯ РЕКЛАМА НОВОГО КИТАЙСКОГО РЕСТОРАНА В ЧИТЕ "МАРИНА 888" возле ТЦ "Фортуна"

А мы поехали и поужинали в "Шанхае".

Всем блогерам привет! :-)

Знаете, что сегодня со мной было? Прилетел я рано утром из Москвы, захожу первым из пассажиров в читинский аэропорт, а мне навстречу люди со счастливыми лицами и хлебом-солью. Мужчина в официальном костюме, с букетом и две девушки - одна в бурятском наряде, другая в русском кокошнике и с большим караваем в руках на вышитом рушнике. А вокруг фотокорреспонденты и журналисты толпятся.

- Здравствуйте! - Говорят мне, – наконец, вы приехали! – И протягивают румяную выпечку с блюдцем соли наверху. Ну, я не растерялся, откусил от каравая, и тоже изо всех сил заулыбался. А сам стою с полным ртом и думаю:( Collapse )

Марокканский город Фес был основан более 1200 лет назад, а примерно 200 лет спустя тут возникло кустарное кожевенное производство, что немедленно привлекло внимание фотохудожников со всего мира. Пик нашествия в Фес людей с фотокамерами и смартфонами пришелся на последние 5-7 лет, интернет стремительно наполнялся снимками узких улочек медины и кожевенных красилен, а я все сидел и думал: «Почему бы и нам туда не съездить?!». И вот мы здесь, и главная цель похода по Медине Фес эль-Бали – это, конечно, красильни.

Известно, что в этих красильнях рабские условия труда, по сути, собачья работа в условиях невыносимого запаха. Но нам хотелось поскорее попасть именно туда.

Собачья работа

Красильни в медине Фес эль-Бали. 24 февраля 2019

Однако гид Мухамед начал экскурсию с тех мест, где раньше жили евреи.

( Collapse )

Южная оконечность Европы
Тарифа, Испания, Запись в дневнике 18 февраля

В крайней западной точке Европы мы побывали в 2015 году, а теперь, спустя 4 года добрались и до южной оконечности. Город Тарифа находится на берегу Гибралтарского пролива и до Африки отсюда всего 16 км.



Своим названием сам обязан имени первого мусульманина Тарифа ибн Маллука, ступившего на землю Испании в 710 году, когда арабы вторглись в Испанию.

Говорят, в Тарифе с тех самых пор с торговцев начали взымать таможенные платежи при торговле между Африкой и Европой. Так от имени этого города и произошло слово «тариф».

Ну, и начиная с тех же средних веков в городе завелись всякие криминальные элементы, мафиози, которые сперва разъезжали по улицам на черных верблюдах, потом на черных телегах, а позже уже на черных мерседесах и мотороллерах. И носили они черные очки, чтобы их никто не узнал.

( Collapse )

Запись в дневнике: г.Марбей (Марбелья), гостиница, утро - 6:20, 17 февраля


Дорогое читатели, если вы, конечно, существуете и таковыми являетесь, то вы должны знать, что все мои алкогольные шуточки, приколы, разные намеки, что типа я под шафе, слегка выпивши, навеселе или изрядно пьян, и в таком состоянии пишу веселые заметки (ну, мне во всяком случае они кажутся веселыми), на самом деле не более, чем стёб. В реальности я выдумываю свои сочинения, как правило, совершенно трезвым. А вот вчера в Марбее (Марбелье) довелось напиться по серьёзному. Однако нельзя сказать, что это произошло случайно, было непредсказуемо и внезапно. Наоборот, все было ожидаемо, предсказуемо и началось с утра, когда, выйдя с самолета и получив багаж, мы с Алексеем тут же в аэропорту Малаги купили бутылку виски. Но пить сразу не стали, она, кстати, и до сих пор не распечатана. Думаю, что судьба этого виски решится в ближайшие часы, когда все проснутся и мы продолжим путешествие.

( Collapse )