lesnyanskiy (lesnyanskiy) wrote,
lesnyanskiy
lesnyanskiy

Category:

Господа, нас с Вами держат за идиотов!

Ешьте, ешьте, сама готовила!..

    Господа! Представьте себе такую картину: Вы живете в большой коммуналке, а ваша соседка регулярно варит своим квартирантам какую-то бурду из сомнительных продуктов, запах от которой разносится по всему этажу. Вы, как интеллигентный человек, «не замечаете», что у Вас под боком травят людей. Но, вот однажды, дамочка-повар берет потихоньку Вашу личную кастрюлю, бадяжит в ней редкостную залепуху, разливает в шикарную посуду и созывает постояльцев на воскресный обед. Мало того, что повсюду несет тухлятиной и кастрюлю не отмоешь, так она еще кормит, да приговаривает: кушайте пожалуйста, эта пища вам от страстей ваших и пороков пагубных поможет избавиться…
Вот что вы подумаете об этой стряпухе и об этой общественной столовой, господа!?
    Я немножко представляю кухню, на которой журналисты готовят ежедневную лапшу. Пишущая братия отлично понимает, как угодить людям, которые «хочут синсацый, скандалов ужастных новастей, зохватывающих историй, да и просто кросивых слов». Для этих людей, – то есть, для нас с вами (а я вас уверяю, большинство авторов периодических изданий именно так о нас и думают) – каждый божий день выпускаются тонны желтой макулатуры, которая методично пережевывается и проглатывается нашими согражданами. Существуют простые и проверенные технологии, как читателю блюдо на уши навесить, сделать все это быстро, эффективно и для себя недорого. Нет смысла перечислять общеизвестные способы повышения потребительского спроса при минимальной умственной себестоимости. Наиболее популярные приемы – это сверхестественные «сиськи» на обложке, и выдуманные сплетни про звезд.
    А вот некоторые менее очевидные рецепты как повысить рентабельность и скорость приготовления лапши макулатурного вкуса:

    1. Журналист, ведущий рубрики с многообещающим названием, допустим «Откровенно», берет с потолка тему «социальной значимости» (доброта, алчность и т.п.) и сочиняет на эту тему статью. Но публикует ее в виде, пространного письма, якобы пришедшего в редакцию, за подписью, скажем: «Олега Николаевича В.». Сочинение, обратите внимание, должно быть написано грамотно, литературным языком, потому что его писал «доктор биологических наук» (о чем ненавязчиво упоминается в тексте), и приправлено какой-нибудь мистикой. При этом не следует указывать фамилию автора письма, а лишь его имя-отчество. Это избавит вас от лишних и вопросов и претензий однофамильцев. А теперь догадайтесь, кто получит вознаграждение за публикацию.

    2. Для иллюстрации статьи тырится подходящая фотография из интернета. Если при этом забыть о понятии «авторское право», экономия очевидна. Догадайтесь, кто получит вознаграждение за безымянный снимок.

    3. В следующем печатном выпуске издания, либо в электронной версии, либо в блоге автора непременно должны появиться восторженные отзывы и новые вопросы умиленных читателей. Догадайтесь, кто автор этих комментариев. Да, не забудьте, это важно: подписи поклонников должны быть псевдонимами мертвых душ. Для правдоподобности можно написать примерно так:
«Очень увлекательный, красочный, образный рассказ. Аж дух захватило! Спасибо, Мария за полученное удовольствие. Наверно, каждый, прочитавший статью, ждал, что в своем комментарии Мария расскажет что-то щекочущее нервы о демонах...но ответ был в самую точку - ну нельзя связываться с демонами! Чревато». И подпись: «Хельга»

    4. Действуйте нагло. Не бойтесь, что кто-то спросит: «А чего это уважаемый ученый вложил столько ума и времени в свой рассказ, а подписался так, будто боится преследования?». Или кто-то удивится, что так много глупости вместилось всего на одну газетную полосу. Или, что автор фотографии, которую вы украли, вдруг случайно узнает об этом. Настройте себя, что все читатели – дураки, что вероятность обнаружения кражи очень низка, особенно, если вы автор столичный, а полуграмотный фотограф (а, в этом вы не должны сомневаться) живет где-то за Уралом, куда не доходит почта. Не бойтесь! Думайте только о грядущей славе и сумме денежного вознаграждения.
    Понятно, что писатели – тоже люди, их много, всем хочется получать гонорары, чтобы хорошо питаться, и каждый день нужно бадяжить новую скороварку для своего читателя. Поэтому я лично почти научился относиться к этому философски и стараюсь просто игнорировать желтую прессу. Но когда желтить начинают страницы уважаемых изданий, таких как «Российская газета», – официальная печатная трибуна правительства РФ, то…
… ну, и собственно, в этом месте я хочу перейти к конкретике.


Периферийные авторы против «мэтров» московской журналистики

     Честно говоря, нормальные газеты попадают мне в руки тоже лишь изредка (пункт №4 четко работает). Но, вот я получаю письмо от хорошего знакомого из Москвы:
«Саша привет! как жизнь в Забайкалье? … … тут не поверил своим глазам - открываю Российскую Газету - и вижу твою фотографию! не в смысле твою, а сделанную тобой, в гобийском походе. Я ее сразу узнал - там еще комментарий был, типа клоуны отдыхают. Ты что-нибудь знаешь о том, как фото попало в газету? Отправляю тебе скан части статьи (вся не влезла в сканер). Остальной текст можно посмотреть тут - хотя, - не о чем, честно говоря".

   
По ссылке я обнаружил некий текст, точнее, набор умных фраз, который после прочтения квалифицировал как «художественный бред человека, получившего филологическое образование». Автор публикации – Мария Городова украсила газетную полосу своим портретом, с которого убеждала читателей РГ не идти на сделку с дьяволом никогда и нигде: ни в Эдемских садах, ни в пустыне Гоби. Потому, что «в гонке за сокровищами легко потерять жизнь и душу». Поучительная статья содержала две-три явно вымышленные жутко мистические истории, которые случились с нехорошими людьми в Гоби, а решающим выводом публикации был такой перл: «Пустыня Гоби смертельно опасна для каждого, кто вторгнется в нее, движимый алчностью и жаждой наживы». Эта кульминационная фраза одновременно послужила подписью к единственному снимку, иллюстрирующему статью: полуживой человек валяется на песке рядом с велосипедом. Кто автор – не указано. Надо думать, тоже – Олег Николаевич В.




 
Этот снимок, на самом деле я сделал во время велоэкспедиции через пустыню Гоби читинской командой «Gobike» в 2007 году, о чем написано немало, а отчет лежит и на сайте команды, и на моей личной странице в интернете. Действительно, поход был очень тяжелым, и на снимке мой друг Андрей Шаманский (Шаман) валяется на земле, но вовсе не от того, что «монгольские демоны покарали его за алчность».



   
Не буду лишний раз говорить, что фото в сети снабжено всей необходимой информацией, вплоть до моего номера мобильного телефона. Карточка достаточно рейтинговая, и в поиске Яндекса она выпадает первой, если набрать слово «Гоби». Так что у меня вообще есть подозрение, что именно сама фотография и стала изначальным катализатором фантазии Марии Городовой в образе «Олега Николаевича В.»
Кроме самого факта «заимствования» снимка, возмутило то, под каким соусом он был преподнесен читателям, но больше всего поразило лицемерие, с которым эти «миссионеры» поучают других не брать чужого, размахивая ворованным крестом.
    Первое, что я сделал, – это, разумеется, выругался. Потом отправил e-mail недвусмысленного содержания:

20.09.2009 "Мария Городова, значит, вас зовут? Я сейчас видел вашу фотографию в газете рядом с вашей статьей о пустыне Гоби. Очень хорошая фотография! У вас такие ясные, немного печальные и немного честные глаза...
А как вы красиво написали, боже ж ты мой...: "В гонке за сокровищами легко потерять жизнь и душу"...
А как вам, Мария, такое высказывание: "А в гонке за популярностью и нелегким журналистским хлебом в Москве легко потерять не только совесть, но даже элементарный такт". Ну, как вам? Хорошо сказано, правда? Если вам понравилась эта фраза, вы можете, прямо сейчас, не спрашивая моего согласия, взять авторство себе.
... Вы все еще недоумеваете?... Тогда мы идем к вашему редактору! :) К редактору серьезной Российской газеты.
Или подождать вашего ответа? Может, вы хотите что-то сказать, извиниться, дать мне денег?... Хорошо, я немного подожду.
Без уважения,

Александр Леснянский. г. Чита"


    Я немножко подождал и получил ответ:
21.10.2009 "Александр. В моей большой почте впервые попадается письмо, которое содержит одновременно какие-то грязные намеки, оскорбления, угрозу и даже вымогательство денег. Так как вы подписались, то есть письмо не анонимно, прошу вас объясниться. Мария Городова" [info]mariya_gorodova

    Я, разумеется, еще больше накалился, схватил клавиатуру и тут же с размаху… залепил вторую не анонимку:

"Мария, почему такой короткий ответ? Где ваша логика и неожиданный взгляд на проблему?", – спрашивают восхищенные вами читатели. Действительно, где? …
Впервые, говорите... оскорбления, вымогательство... не понимаете...
Какая наивность. Вы ведь вся такая мудрая и великая, а не понимаете! ;) Требуете объясниться? А я со своей стороны прошу, чтобы это ВЫ объяснились почему МОЯ фотография, сделанная МНОЮ в Гоби оказалась в ВАШЕЙ публикации…


 
Я добавил еще несколько издевательских фраз, а потом внятно объяснил претензии и дал ссылки на сайт нашей команды Gobike и на другие ресурсы, откуда мог быть позаимствован снимок.
В завершение, так, чисто для справки, я сообщил, что я профессиональный фотограф, но не жлоб, и достаточно было совершить элементарные действия, чтобы заполучить карточку даже бесплатно. Но, теперь уже, как говорится, поезд ушел…

      На самом деле, поезд ушел, но можно было еще предотвратить, чтобы он не сошел с рельсов. Если бы Городова хоть как-то извинилась, скорее всего, я бы на этом успокоился. Но, видать, Мария опытный журналист, и хорошо выучила пункт №4 : «все читатели – дураки, особенно за Байкалом…». Удовлетворив свое чисто женское любопытство, она больше не стала растрачивать писательский «дар».
      Через десять безответных дней мы с моим другом (наверное, правильнее – подругой) Леной Иванченко – высококлассным юристом (кстати, рекомендую) решили действовать. Грамотная претензия ушла в редакцию, исковое заявление – в московский арбитражный суд. Предварительно изучив вопрос, судебную практику и проконсультировавшись с серьезной московской юрфирмой, специализирующейся на защите авторских прав, мы вычислили, что реально высудить у газеты не меньше 300 тыс. рублей. Заявили один миллион и стали ждать.


Обнадеживающее продолжение

    Вчера, 12 декабря мне на сотовый из Москвы позвонил лично редактор Отдела иллюстраций РГ Игорь Курашов. Приятный интеллигентный человек,спокойно объяснил все проклятой текучкой, принес извинения и обещал дать в газете письменные. Предложил сотрудничество с газетой в дальнейшем (кстати, я узнал гонорар за фото – 750 руб.) и, в случае, если мы отзовем исковое, выплатить мне 50 тыс. руб. Пятьдесят тысяч рублей – это нормальные деньги. Примерно столько я как раз потратил на Гобийскую экспедицию. Однако, надо понимать, для такой статьи, с таким контекстом к снимку, я бы не отдал фотоматериал и за тысячекратный газетный гонорар. Или уж, во всяком случае, обязательно спросил бы сперва разрешения у человека, который запечатлен на снимке, согласен ли он на публикацию своего изображения с оскорбительным комментарием тиражом три с половиной миллиона экземпляров.
    Так что, в любом случае теперь у этой истории будет какое-то продолжение. Какое именно - это пока вопрос...

_______________________________________________________________________________
Tags: Пи@дец карьере
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 71 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →