lesnyanskiy (lesnyanskiy) wrote,
lesnyanskiy
lesnyanskiy

Categories:

Сон тебе в руку!

Очень короткий рассказ про Пьера, какую-то женщину, какого-то президента и про вещие сны.

Три года назад поэт Пьер Плюмбум (творческий псевдоним Петра Свинцева) сделался предпринимателем. Стихи он по-прежнему писал говняные, зато в бизнесе дела у Пьера пошли неплохо. У него завелись рубли и даже накопилось немного настоящих зеленых денег. Он стал лучше одеваться, дороже есть и вкуснее пить. Доширак Петя прекратил покупать совсем, а вместо раскладушки привез из мебельного магазина мягкую двуспальную кровать с одним свободным местом. С тех пор Пьер стал крепче спать. И сны ему теперь снились исключительно цветные и сочные, с такими захватывающими сюжетами, что хоть бросай поэзию и берись за сценарии к блокбастерам или за эротико-фантастические рассказы! В связи с чем Петр и увлекся серьезно онейрологией – толкованием сновидений. Он глубже и глубже погружался в изучение сонников и все больше доверял тому, что в них написано. В итоге уверился, что сны действительно бывают вещими.

А где-то в начале февраля Пьер познакомился с какой-то женщиной, и появилась надежда, что свободное место на кровати вскоре перестанет пустовать, и руки у нашего поэта, наконец, освободятся.

Петр два раза подарил своей даме цветы – на День влюбленных и на 8 Марта, успел несколько раз сводить ее в ресторан и один раз с ней переспать. В ту единственную прекрасную ночь Пьер пообещал своей женщине, что если и дальше все будет так же хорошо, то он свозит ее в отпуск в Турцию, а, может быть, даже и в Италию.

- Между прочим, - сказал Петр, - я несколько дней назад видел изящный сон про Венецию. Там над каналами в воздухе летали миллионы китайских цветных шариков. Гондольеры смеялись, и веслами, как ракетками отбивали эти шарики друг другу. А потом некоторые из лодочников почему-то медленно растворились в воздухе и исчезли, словно привидения… Интересно, к чему бы этот сон? Я думаю, к нашей скорой поездке! Я твердо в этом уверен!».

- Ну, хорошо, согласилась женщина, - надеюсь, хоть в этом твердости у тебя хватит. - Добавила она загадочно.

- А что ты имеешь в виду - “хоть в этом”?

Женщина промолчала.

Но после 8 Марта так хорошо больше уже не было. Цветные шарики оказались коронавирусными, бизнес Пьера оказался очень хлипким и начал разваливаться буквально через неделю, после того, как Президент подарил всей стране каникулы. А женщина Пьера оказалась не просто “какой-то”, а какой-то не бескорыстной и довольно странной.

- Давай, Петя, - как-то на днях говорит она Пьеру, - купим мне шубу, а то мне в Италию не в чем будет поехать, а сейчас как раз огромные скидки. И сразу обмоем покупку в ресторане!

- Знаешь ли, дорогая, - сладким тоном принялся объяснять Пьер, - времена пришли трудные, желательно теперь во многом себя ограничивать… Мне вчера даже своего топ- менеджера по продажам и маркетолога из фирмы пришлось уволить. Два лакея, садовник и кухарка на очереди. Боюсь гнева правительства и трудовой инспекции - могут сильно оштрафовать. Да и натуральные меха в Европе давно уже моветон. И я не уверен, что нужно сейчас идти в ресторан. Давай лучше возьмем вина с колбасой и дома у меня посидим. А потом полежим…

- Сам иди полижи. У кухарки. А лучше - у садовника. Не уверен, говоришь, Петя!? А я с первого раза почувствовала, что твердости в тебе не хватает. И длины тоже - сантиметров пять примерно. Короче, пошла я... на самоизоляцию. Не звони - деньги сэкономишь.

- А что ты имеешь в виду - “длины сантиметров пять?” - Попробовал уточнить Пьер.

Но женщина не ответила.

В общем, действительно, какая-то очень странная подруга Пьеру подвернулась, да еще так не вовремя....

Петр почувствовал себя мерзко, так плохо, словно его потрепали половцы с печенегами (видел он на днях как раз на эту тему то ли сон, то ли обращение Президента к народу). Соврал зачем-то даме про какого-то топ -менеджера… Это же был просто продавец в его букинистической лавке - книголюб-пьяница. Сейчас лавка закрыта на карантин, арендодатель ставку не снижает, продавец-алкоголик в загуле без содержания. Сам Пьер в полной жопе вместе со своим бизнесом. При этом глубокое абсолютное непонимание со стороны женского пола.

Пьер почти совсем раскис. Одна надежда осталась - на справедливую Власть, на мудрое Правительство и на доброго Президента, которые просто не могут не помочь маленькому человеку с его маленьким бизнесом. Они ведь по телевизору всегда так и говорят: “Нужно помочь”, “Мы должны содействовать”, “Необходимо обратить внимание”, “Надо сделать все”.

Да, надежда на власть у Пьера еще теплилась, но женщина ушла и деньги почти все закончились. А вместе с тем опять нарушился сон. Если что теперь и снилось нашему поэту, то в основном кошмары. Впрочем, для науки онейрологии это тоже тема. Ведь и ночной кошмар может оказаться, что называется, “в руку”.

И вот буквально вчера привиделся Пьеру новый сон. Сидит он перед телевизором, а с экрана лично к поэту, глядя ему в глаза, обращается Сам Президент. Он говорит:

- Мсье Пьер Плюмбум! Вы, как мелкий предприниматель очень важны для России, поэтому нам необходимо сделать для вас все возможное. А именно: мы должны оказать вам материальную помощь. Подчеркиваю: не “окажем”, а “должны оказать”. Поэтому я предлагаю правительству выделить для вас установленную сумму денег. А именно: 12130 руб. Еще раз поясню: Вы получите эти деньги, как только сделаете заявку и после соответствующей проверки докажете, что вы не верблюд, а предприниматель, и сохранили поголовье вашего стада скотов не менее, чем на 90% (не уволили ваших работников). Ну а пока вы готовите документы (а это может занять некоторое время), чтобы вы копыта не отбросили и горбы ваши верблюжьи вообще напрочь не отсохли, мы с коллегами из правительства решили поддержать ваш бизнес следующим образом. А именно вот этим. - И протягивает прямо из телевизора руку с купюрой 100$/ - Берите, Пьер, это вам из наших с вами общих золотовалютных запасов. Это грязные, но ликвидные деньги, их легко можно обменять на рубли. Премьер Мишустин хотел эту сотку себе зажать, но я не позволил, потому что мы должны сделать все, чтобы помочь малому и среднему бизнесу. Берите, держите крепче!

Пьер хватает зеленую купюру двумя руками (это все, конечно, происходит во сне), и у него в руках портрет американского президента Линкольна на купюре вдруг превращается в портрет Трампа! И тут же трансформируется в портрет Обамы, а затем вообще в какой-то черный половой хуй с фиолетовой залупой. (Ну, сплошной ночной кошмар, что тут скажешь). При этом Пьер продолжает крепко держать это - уже теперь непонятно что - двумя руками.
“Сволочи американцы! - Подумал во сне Пьер. - Подставили нашего Президента! Что за фокусы! Не надо нам такой помощи! Я уж лучше тогда сам себе помогу”.

Как раз в этот момент, все еще находясь в прострации, Пьер почувствовал какой-то болезненный дискомфорт у себя в…, скажем так в очень конкретной области ниже живота. Ну, это место по-другому еще пенисом или половым членом называют. Очень неприятное сдавливание, от которого поэт проснулся и обнаружил, что двумя руками крепко вцепился в собственный, простите….Ну вы поняли?

“Реально - сон в руку” - подумал Пьер, полностью очнулся и уже окончательно, бесповоротно расстроился.

Tags: Мини-рассказ, Пи@дец карьере, Проза, Пьер Плюмбум, Шутите?
Subscribe

Posts from This Journal “Пьер Плюмбум” Tag

  • Нетленка

    Вчера я сочинил стихи... Ну, не сочинил а придумал..., скорее даже выдумал... подсмотрел в интернете, списал, короче. В общем, стихи, ага,…

  • Ах, вернисаж!? - Не верю, Саш!

    Материал взят из блога Пьера Плюмбума: «РЕПОРТАЖ С ВЫСТАВКИ» Темный, неприспособленный для экспозиции зал на окраине Читы. Серые…

  • Аптекарь и Эверест

    ...Но сперва Петя Свинцев сходил в армию, он был согласен «отдать долг», и хотел поглубже узнать жизнь. Хотя те, кто забирали его на…

  • Накрылись Альпы Медным Тазом...

    Несколько лет назад никому не известный литератор Петя Свинцев в погоне за признанием взял себе псевдоним Pierre Plumbum (Пьер Плюмбум). И…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment