April 17th, 2021

выставка

Срываем маски с двойников

СРЫВАЕМ МАСКИ С ДВОЙНИКОВ

Друзья, это снова мы - я и Пьер Плюмбум, - здрасте всем!

Последнее время нас почему-то стали часто путать, и пора кое-что разъяснить.
Петр Васильевич Свинцев (он же Пьер Плюмбум) - мой двойник и брат-близнец, но он лет на двадцать меня моложе и, к сожалению, патологический трезвенник. Я, к счастью, не такой.
Есть и другие различия. У нас с Петей противоположные национальности. Пьер Плюмбум вовсе не еврей, а я, хотя и звать меня Александр Абрамович, - тем не менее, далеко не француз.

Характерами мы тоже сильно отличаемся.
Поскольку Пьер убежденный трезвенник, то когда он уходит в запой, ведет себя как дурак. Впрочем и в трезвом виде его никто за умного не принимает. А вот я, даже если крепко выпью, не выгляжу таким идиотом. Хотя, говорят, что выгляжу. Правда, говорит так только моя жена.
А, что говорит жена Пети-Пьера, да и есть ли она вообще у него, не знает никто - ни его начальник Абрам Саидович Баблошвили, ни я - его двойник, ни сам Петр-Пьер Васильевич Плюмбум-Свинцев. Но все это скоро выяснится, я думаю.
А вот что у нас общее - это номер телефона. Если вы позвоните мне, и представитесь сотрудником службы безопасности Сбербанка, то обязательно сразу попадете на Пьера, а конечном результате пойдете в жопу. А если вам нужен будет Пьер, чтобы заказать ему очередную статью для газеты “Земля и глина”, то отвечу на звонок я. Да и текст сочинять брату Петьке я тоже не доверю. Но в жопу в этом случае вас не пошлют, а статью вы получите в лучшем виде. Вообще автоматическая переадресация телефонных вызовов - это очень удобно. Рекомендую всем.

Ладно, потом еще продолжу. Сейчас надо Пьеру позвонить, что-то я с утра о нем не слыхал. Не случилось ли чего…, Может, сидит, пьет где-нибудь в “Капсуле” на Бутина, 30. И, может быть, он там пьет даже не кофе. Потому что, как я слышал, кофейня лицензию на алкоголь должна была получить… А у Пьера как раз черная полоса в работе началась, - самое время настало коньяк в кофе добавлять.
выставка

Мы все умрем от пьянства

...Ну, в общем, как я и предполагал, Пьер вчера таки сбился со светлого творческого пути независимой литературы и встал на рельсы ржавой узкоколейки проплаченных политических статеек, ведущей к деградации и алкоголизму.

В классическом варианте метаморфоза журналиста происходит по такой схеме: простые заказные статьи - политические заказные статьи - деградация - пьянство.

Однако с предложениями заработать на писанине к Пьеру пока еще никто не обращался. Поэтому, не дожидаясь поступления заказов, он сразу приступил к пьянству.
Свое моральное падение с высоты регионального журналиста до уровня местечкового соловьева Петя-Пьер решил начать в “Капсуле”. Жалкая литературная пиявка, этот земляной и глиняный червь это я все про своего двойника - П. Плюмбума) заявился в новую кофейню на ул. Бутина, 30 и потребовал, чтобы ему налили коньяку, потому что он лично знает Александра Абрамовича.

- Мне, - говорит, - скоро должны ответственный текст заказать, мне взбодриться необходимо для вдохновения.
- Ну так давайте мы вам двойной эспрессо сварим, - предлагают ему Юра и Миша - баристы “Капсулы”. - Лунге называется. Все, кто у нас уже пробовал, подтверждают, что лунге реально торкает само по себе, без коньяка.

- Нет, вы не понимаете, заказ будет политический, без ста грамм не написать!

. . .

Короче говоря, Пьера я нашел только ближе к ночи, и уже не в “Капсуле” (она до 22 часов только открыта), а на крыльце редакции “Земли и глина Забайкалья”.

- Ты чего тут делаешь, скотина? - Спрашиваю

- Я писать хочу, - отвечает. - Так сильно хочу, что даже пить больше не могу.
- Ну так иди, писани слегка. Только не здесь, не под дверью.
- Нет, Абрамыч, я прямо тут хочу, в помещении… Мне на компьютере надо срочно чего-нибудь пописАть! Закажите мне суки какую-нибудь предвыборную статью. Про кандидата в Госдуму А. А. Прыг-Скок-Зайцева, например. Пусть он нашу трудовую доблесть сам себе присвоит, а вместо почетной грамоты пообещает троллейбус до микрорайона КСК и газовую трубу туда же! Чтобы уже до конца 21-го века каждый житель КСК по утрам смог жарить на природной газовой плите природные куриные яйца! Ты же, братец, кстати, продашь мне десяточек своих куриных, подешевле?

Увидев, какой ужас происходит с моим двойником, я тут же принялся его воспитывать.

- Перестань ныть, Пьеро! Зачем тебе троллейбус?! К концу 21-го века у каждого жителя КСК будет собственный электромобиль с автопилотом! И пить перестань, это вредно. Если в Забайкалье народ не перестанет пить, то к концу 21-го века все КСК вымрет.
- Кто это такое говорит? - Пьер аж приподнялся с корточек от удивления
- Это лучшие люди Забайкалья в интернете пишут
- Да?! А почему это они лучшие?
- А потому что они члены партии ЕР
- А кто же тогда худшие люди Забайкалья?
- А худшие - те, кто всему этому сам верит и еще другим пересказывает
- А вот ты тогда зачем мне это все пересказываешь?
- Ладно, Пьеро, ты меня не сбивай, демагогию не разводи. Ты лучше узнай, что, например, Роман Амплеев сказал:

“Алкоголь в любых видах и количествах - это яд. Никаких высказываний "о культуре пития". Такой культуры нет! Начал с бокала шампанского, а закончил убийством соседа или сбитой на пешеходном переходе школьницей”.

Амплеев.jpg

- Господи, какое счастье, что я начал не с бокала шампанского, а сразу с бутылки коньяка! - Обрадовался Пьер. - А то бы я их всех прямо сейчас бы и поубивал!

Пьер был бледен и измят, как листок писчей бумаги “Снежинка” формата А4.
Я взял этот листок за краешек, сложил вчетверо, засунул в карман и зашагал на север, в сторону Карповки.

Домой сегодня я шел в хорошем настроении. Впрочем, как и всегда.