веселый

А ты кто такой!?

    В гости, в фотокружок на занятия и на самолет я ни разу не опаздывал. Вовремя, без двоек я окончил школу, и с первого раза поступил в институт. В таких вопросах я всегда поспевал. Это было в прошлом веке… Я успел захватить романтику социализма, шел в ногу, двигался в верном направлении и уже был близок…, когда из Москвы на всю страну вдруг сообщили что шагали все годы мы не туда, что впереди тупик, а в государстве обнаружен Застой. И что стране необходима Перестройка. И, хотя я зашел уже далеко (новость застала меня в Чите), я сумел вовремя остановиться, развернуться и перестроиться.
    Оставил любимую геологию, и взамен нашел уютную нишу в бизнесе. Но из Забайкалья обратно в Украину дезертировать не собирался. Я посадил, построил и, теперь уже можно сказать, воспитал…. Если что-то и потерял, то этого даже не заметил, зато многое развил, приумножил, взрастил, пожал плоды и засолил на зиму…
    Женился я в правильном возрасте, счастливо и по любви….

    И все же я продолжал быть медлительным, не поспевал за другими и очень многие вещи делал с отставанием на два, пять, десять, а то и двадцать лет.

    Первый раз я по-настоящему поцеловался в девятнадцать, а первый полноценный фортендукс в моей жизни настолько запоздал, что даже и сейчас, за сроком давности говорить неудобно. (Не нужно объяснять, что означает это слово - "фортендукс"?)
Collapse )
Хотите добавить автора в друзья?
выставка

Ничто на Земле не бывает бесплатным

Я уже исполнил все предписания Талмуда: построил дом, посадил дерево (и даже не одно, а двадцать одно, напомню, что это рябины), вырастил сына. Вырастил также и дочь. Быстро подрастает старшая внучка, а за ней двое внучат. Пришло время продать детскую коляску. Но дочка решила отдать ее кому-нибудь просто так.

В Талмуде не сказано, что детские коляски нужно раздавать бесплатно через объявления на Авито.



- Послушай, дочь моя, - говорю я своей дочери, - я вчера уже покормил уличных собак испорченной колбасой, может быть, хватит уже благотворительности?
- А вдруг кому-то очень нужна детская коляска, а денег у них нет, - устыдила меня моя дочь.
- Логично, - сказал я. - У людей всегда нету денег на самое необходимое. (Зато всегда есть на водку и косметолога).

Не прошло и двух часов, как по объявлению позвонила девушка, сказала, что у нее есть маленькие дети, но нет коляски, и коляска ей очень-очень сильно нужна, и что подарок она с радостью немедленно заберет… Но вот только: “Не могли бы вы эту коляску привезти мне к дому, а то у нас машины нет…”

Ну понятное дело, если нет коляски, то с машиной в семье тоже могут быть проблемы. Легковые автомобили через Авито мы пока еще бесплатно не раздаем, но доставить детскую коляску из Карповки в город для хороших людей совсем не трудно. (Когда я писал “хороших людей”, я имел в виду, конечно же, девушку с улицы Таежной, которой нужна коляска).

- Хорошо, я вам ее привезу, - сказала моя дочь девушке с Таежной улицы.
- Только вы ее никому, пожалуйста, не отдавайте, я очень буду ждать, - сказала девушка моей дочери.
- Если хочешь, я могу отвезти, - сказал я своей дочке.
- Мне ее еще надо помыть, она вся пыльная, - сказала дочка мне.
- Да чего там мыть, сами пыль сдуют, - возразил я дочери. - Что у них, воды нет?
- Может быть и нет, - не согласилась дочь со мной. - И неудобно грязную отдавать.
- Логично, - подумал я вслух. - У людей, у которых нет ни коляски, ни машины, ни денег, могут быть долги и за холодную, и за горячую воду.

Пока мы обсуждали проблемы озеленения города Читы…, простите, пока мы обсуждали проблемы бедности населения края, дочке позвонил еще один претендент на коляску. Это был молодой мужчина.

- Здравствуйте, скажите, а можно мне вашу коляску?... Я бы прямо сейчас за ней приехал!
- Ой, вы знаете, я только что уже пообещала ее другому человеку - девушке…
- Да? (((... Ну, а вдруг она за ней не приедет, тогда можно я?...
- Так она за ней и не приедет, мы сами ей увезем.
- Ну, а вдруг она передумает?... Может быть, давайте, я вам что-нибудь заплачу?
- Ну нет, это будет нехорошо, извините (((.

В общем дочка помыла и очистила коляску до состояния “совсем как новая”, и отвезла на ул. Таежная. (Ну да, я знаю, что третий раз пишу название улицы, просто чтобы запомнили, вдруг кто-нибудь тоже захочет через Авито туда чего-нибудь отдать).

Коляску забрала дамочка, она была очень благодарна за подарок.

- Ой, какая хорошая! Прям новая! Я вам тааак благодарна! - Сказала девушка моей дочери. - Спасибо большооое! Ой, а вам вам даже шоколадку не принесла (((. Спасибо вам еще раз! Вы меня так выручили!


Прошло еще пару часов. Дочка вернулась из города, и мы всей семьей обсуждали как правильно обрезать и выкорчевывать тополя на городских улицах…, ой, простите, обсуждали каким концом лопаты лучше копать землю, как тут снова дочке позвонили. Это был опять тот же молодой мужчина.

- Отдали коляску?
- Да, отвезли.
- А посмотрите сейчас на Авито, это не ваша ли выставлена час назад за 3500 руб.?


Мы пошли посмотрели. Да, это была наша детская коляска. Снята на хороший телефон, в трех ракурсах… Отличная коляска, и не дорого!

Дочка опечалилась. Моя жена (мама моей дочки) расстроилась. Внучка, которая в свое время сидела в этой коляске, удивилась, что дешево отдают. Я рассердился. Зять (муж моей дочери и папа моей внучки) возмутился, но быстро взял себя в руки стал успокаивать свою жену (мою дочь).

Потом зять позвонил по объявлению:
- Коляску продаете? Еще не продали?
- Нет, можете приехать, забрать.
- А почему продаете?
- Так дети выросли, коляска больше не нужна…

Ничего себе, - подумал я, - как быстро у людей дети растут!

Короче, эта ситуация всех участников, включая молодого незнакомого мужчину в разной степени огорчила. И только девица Настя с ул.Таежной пока что пребывала в прекрасном настроении. Просто она еще не знала, что я после этого сказал:

- Окей, поеду за коляской на ул. Таежную, За такие смешные деньги сам буду ей пользоваться. В Талмуде же не сказано, что взрослый еврей (даже если по паспорту он русский) не должен садиться в детскую коляску!

выставка

Ля-ля про тополя. А также про рябину и журналистов

БОЛТОВНЯ ПРО ТОПОЛЯ
https://zab.tv/news/65911

Сегодня и так плохое число - 13 мая. Но сейчас оно для кого-то станет еще хуже. И этот “кто-то” - ZAB.TV . Сейчас поймете почему.

Наш город, как любой живой организм сложно устроен. Он состоит из волос, ногтей, соплей, из глаз, ушей, головного и костного мозга…. Говна в городе, простите, тоже хватает, периодически оно лезет наружу и напоказ. Но в основном город состоит из главных органов - органов власти, органов самоуправления, и органов второстепенных - внутренних органов, органов прокуратуры, ФСИН, налоговых органов и прочих, которые командуют над остальными частями городского тела - городскими службами, предпринимателями там всякими, пенсионерами, несуществующими заводами, организациями и т.д.

А есть еще очень интересная группа органов - органы информации и печати (СМИ называются), которые существуют типа обособленно, и как бы независимо наблюдают за работой организма со стороны. Одни из них действительно независимо, а другие (некоторые) КАК-БЫ независимо.

Каждый орган и “части тела” в городе решает свои задачи. Эта аллегорическая прелюдия нужна мне, чтобы перейти к конкретной ситуации:

1. Предприниматель А.А. Леснянский, ООО “Забайкальский художественный салон” (именно худ салон, а не АО “Подкова” - объясню ниже почему это важно) и общественная организация “Зеленый город” берутся оздоровить и улучшить кусочек городского организма - озеленить участок ул. Ленина возле художественного салона, заменив старые уродливые тополя 1957 года посадки на взрослые 15-16-летние рябины.

2. Органы власти - мэрия Читы (основываясь на рекомендациях общественного совета по озеленению при Администрации Читы) решают задачу юридической и бюрократической поддержки начинания. Они охотно утверждают проект озеленения. Тем более, что 95% финансирования берет на себя сам предприниматель. Со своей стороны Администрация берется бесплатно организовать вырубку и вывоз старых тополей.

3. Проект задуман еще в 2019 году, но два года не мог быть осуществлен ввиду разных причин. Однако все это время продолжал разрабатываться план действий и он обсуждался и в СМИ, и в соцсетях. Так что было достаточно времени и для предложений, и для возражений - всем кому это было интересно из числа горожан.Инициаторы приняли в итоге решение о высадке рябины. (Ранее рассматривались варианты с сакурой и с кленом).

4. В апреле 2021 г. проект подписан, саженцы закуплены, свежую информацию о начале работ организаторы вновь распространяют через соцсети и разные СМИ. В мае начинаются работы. Рабочие выкорчевывают пни.

Сейчас виден весь фасад, старые тополя убрали, новые еще не высадили
Без-тополей.jpg

5. Внимание! Появляется на сцене канал ZAB.TV и под вывеской “единственного народного СМИ” начинает провоцировать одни части тела, настраивать их против других, ссорить с органами власти, намекать, что другие важные внутренние органы разберутся с органами самоуправления, отрубят им части тела (руки) так же как те разрешили самоуправство Леснянскому рубить тополя...

- Кто это решил, что нужно сажать именно рябину? Специалисты? Какие такие специалисты? Выяснить, что за специалисты так и не удалось! - Комментирует свое собственное мнение корреспондент ZAB.TV Тамара Ван-Фу-Ли. - Почему не посоветовались с общественностью?

- А вот и представитель общественности с ужасом смотрит в яму с пнем (случайная прохожая). - Нужно было поставить эксперимент и посадить где-нибудь одну рябину, выяснить, приживется ли она. И вообще тополь не хуже хвойных деревьев очищает воздух. (То есть купить в Новосибирске одно (!) 4-метровое дерева стоимостью 12 тыс., привезти его на фуре за 70 тыс. руб., посадить, понаблюдать пару лет…. Ну что ж, прекрасный совет)

- А вдруг эти ваши рябины засохнут? (Ну, так если на Ленинском субботнике посадить для показухи перед TV- камерами несколько саженцев, а потом про них забыть, так и любые тополя засохнут). - Почему общественность не спросили? (Ну, конечно же, общественность точно знает, приживутся рябины возле художественного салона или нет. Но негативный настрой общественности против злостных зачинщиков озеленения Читы успешно задан).

- А, интересно, откуда это у АО “Подкова” взялись деньги на озеленение? Если они в 2020-м году сработали с убытком? А, вы знаете, что они еще и акционеры с городом? То есть дивидентов не жди. (Я написал выше, что финансирует проект ООО “Заб.худ,салон и ИП Леснянский. “Подкова”- нет. Но корреспондент Тамара Ван-Фу-Ли в детали не вникает. Главная задача - посчитать чужие деньги и на этом заработать немножко своих). - Опять же, почему не посоветовались с общественностью, откуда финансировать проект. Горожане из числа общественности с радостью тоже бы дали денег. (Наверное. А, может быть и нет. Нужно было заказать на посадку одно дерево… и проверить, дадут общественники денег или не дадут).

- И конце концов уже, почему вы не рассказали о проекте общественности и не посоветовались с ней? (То есть все что было сказано до этого, Тамара Ван-Фу-Ли услышать не захотела).

- Нет, рябина, это, может быть, и красиво, но сперва нужно было провести общественные слушания, и оповестить всех жителей Читы. (Специально в государстве есть механизм выборов депутатов, которым население доверяет и передает полномочия принятия решений. Депутаты назначают сити-менеджера... Он по разным вопросам совещается со специалистами. В данном случае с ботаниками и с целой комиссией по озеленению...Информация о решении поступает в СМИ...Готовятся и подписываются документы… А теперь что, нужно пройти по квартирам и каждого спросить, приживется ли рябина на ул. Ленина?)

Ну, короче, вот что я, друзья вам скажу, у меня вопрос. А вот когда вы решили создать канал ZAB.TV, почему сперва общественность об этом не спросили? А когда Тамару Ван-Фу-Ли в корреспонденты брали, почему про это нигде в СМИ не написали, и не посоветовались? А еще раньше, когда ей диплом журналиста выдавали, почему общественные слушания не провели? А вдруг она не приживется, как журналист? Может быть, нужно было какую -нибудь другую Тамару на пару лет в редакцию посадить, попробовать, а потом уже эту принимать?... Вы подумайте. Хотя бы на будущее :-)
выставка

Стала известна причина

Стала известна истинная причина увольнения Пьера Плюмбума с прежнего места работы
Кажется, я уже рассказывал, что Пьер Плюмбум (он же Петр Свинцев) до поступления в газету “Земля и глина Забайкалья” работал в каком-то другом издании, откуда был изгнан ссаной тряпкой из-за того, что, как объяснял сам Пьер, “произошли незначительные разногласия на филологической почве” между ним и главным редактором. Но никакими деталями конфликта мой двойник со мной не делился.

Но сегодня мне пришлось немного порыться в бумагах Пьера, и я случайно обнаружил копию его письма в адрес главного редактора с предыдущего места работы, написанного, видимо, незадолго до увольнения. Текст этого письма, мне кажется, многое объясняет.

Вы сейчас, наверное, скажете, что нехорошо рыться, неправильно - публиковать, выносить сор… Ну, значит, вы молодцы, если так говорите. А другие скажут: “Спасибо, Александр, за то что все рассказали!”. И это - другие люди - тоже молодцы!
А мне лично и первые и вторые - все вообще пофиг. Мне самое главное - трафик в своем блоге поднять любой ценой.

Короче, вот текст письма:
Главному типа редактору газеты
“Вчерашние Новости”
Р.Б.Киплингу
от корреспондента П.В. Плюмбума

З А Я В Л Е Н И Е

Слышь, ты, Маугли заморское, мудило непонятливое!
Я до вчерашнего дня вел себя в высшей степени сдержанно, прямо, без иронии скажу, можно сказать, скромно. Часто вообще не отвечал не только на твои недружественные замечания в отношении моих текстов, но и на откровенное хамство твоей жены-секретутки по совместительству, которую я на самом деле ни разу пальцем за жопу не тронул. Я хотел иметь добрые отношения со всеми сотрудниками “ВН”, и намекал, что не надо злить и цеплять Шерхана то тут, то там без всяких причин.

Я действительно хочу иметь добрые отношения со всеми главными редакторами и издателями, в том числе, кстати, и с теми, с кем отношения в последнее время у нас, мягко говоря, не складываются. Я действительно не хочу ни сжигать чужие рукописи, ни подпиливать ножки письменных столов у своих коллег, ни срать им под двери их кабинетов. Но если кто-то воспринимает мои добрые намерения как безразличие или слабость и сам намерен насрать или сжечь, должен знать, что мой ответ будет быстрым и жёстким. И насру я асимметрично - так, что мало не покажется.

Организаторы любых замечаний, любой цензуры и редакторских правок, угрожающих моему литературному авторитету пожалеют о содеянном так, как давно уже ни о чём не жалели.
При этом у меня, я просто вынужден это сказать, хватит вдохновения, остроумия, профессионализма, уверенности в себе и объема каловых масс при принятии любого решения. Но надеюсь, что никому не придёт в голову перейти в отношении меня так называемую красную черту. А где она будет проходить, это буду определять в каждом конкретном случае я сам.

выставка

Мы все умрем от пьянства

...Ну, в общем, как я и предполагал, Пьер вчера таки сбился со светлого творческого пути независимой литературы и встал на рельсы ржавой узкоколейки проплаченных политических статеек, ведущей к деградации и алкоголизму.

В классическом варианте метаморфоза журналиста происходит по такой схеме: простые заказные статьи - политические заказные статьи - деградация - пьянство.

Однако с предложениями заработать на писанине к Пьеру пока еще никто не обращался. Поэтому, не дожидаясь поступления заказов, он сразу приступил к пьянству.
Свое моральное падение с высоты регионального журналиста до уровня местечкового соловьева Петя-Пьер решил начать в “Капсуле”. Жалкая литературная пиявка, этот земляной и глиняный червь это я все про своего двойника - П. Плюмбума) заявился в новую кофейню на ул. Бутина, 30 и потребовал, чтобы ему налили коньяку, потому что он лично знает Александра Абрамовича.

- Мне, - говорит, - скоро должны ответственный текст заказать, мне взбодриться необходимо для вдохновения.
- Ну так давайте мы вам двойной эспрессо сварим, - предлагают ему Юра и Миша - баристы “Капсулы”. - Лунге называется. Все, кто у нас уже пробовал, подтверждают, что лунге реально торкает само по себе, без коньяка.

- Нет, вы не понимаете, заказ будет политический, без ста грамм не написать!

. . .

Короче говоря, Пьера я нашел только ближе к ночи, и уже не в “Капсуле” (она до 22 часов только открыта), а на крыльце редакции “Земли и глина Забайкалья”.

- Ты чего тут делаешь, скотина? - Спрашиваю

- Я писать хочу, - отвечает. - Так сильно хочу, что даже пить больше не могу.
- Ну так иди, писани слегка. Только не здесь, не под дверью.
- Нет, Абрамыч, я прямо тут хочу, в помещении… Мне на компьютере надо срочно чего-нибудь пописАть! Закажите мне суки какую-нибудь предвыборную статью. Про кандидата в Госдуму А. А. Прыг-Скок-Зайцева, например. Пусть он нашу трудовую доблесть сам себе присвоит, а вместо почетной грамоты пообещает троллейбус до микрорайона КСК и газовую трубу туда же! Чтобы уже до конца 21-го века каждый житель КСК по утрам смог жарить на природной газовой плите природные куриные яйца! Ты же, братец, кстати, продашь мне десяточек своих куриных, подешевле?

Увидев, какой ужас происходит с моим двойником, я тут же принялся его воспитывать.

- Перестань ныть, Пьеро! Зачем тебе троллейбус?! К концу 21-го века у каждого жителя КСК будет собственный электромобиль с автопилотом! И пить перестань, это вредно. Если в Забайкалье народ не перестанет пить, то к концу 21-го века все КСК вымрет.
- Кто это такое говорит? - Пьер аж приподнялся с корточек от удивления
- Это лучшие люди Забайкалья в интернете пишут
- Да?! А почему это они лучшие?
- А потому что они члены партии ЕР
- А кто же тогда худшие люди Забайкалья?
- А худшие - те, кто всему этому сам верит и еще другим пересказывает
- А вот ты тогда зачем мне это все пересказываешь?
- Ладно, Пьеро, ты меня не сбивай, демагогию не разводи. Ты лучше узнай, что, например, Роман Амплеев сказал:

“Алкоголь в любых видах и количествах - это яд. Никаких высказываний "о культуре пития". Такой культуры нет! Начал с бокала шампанского, а закончил убийством соседа или сбитой на пешеходном переходе школьницей”.

Амплеев.jpg

- Господи, какое счастье, что я начал не с бокала шампанского, а сразу с бутылки коньяка! - Обрадовался Пьер. - А то бы я их всех прямо сейчас бы и поубивал!

Пьер был бледен и измят, как листок писчей бумаги “Снежинка” формата А4.
Я взял этот листок за краешек, сложил вчетверо, засунул в карман и зашагал на север, в сторону Карповки.

Домой сегодня я шел в хорошем настроении. Впрочем, как и всегда.
выставка

Срываем маски с двойников

СРЫВАЕМ МАСКИ С ДВОЙНИКОВ

Друзья, это снова мы - я и Пьер Плюмбум, - здрасте всем!

Последнее время нас почему-то стали часто путать, и пора кое-что разъяснить.
Петр Васильевич Свинцев (он же Пьер Плюмбум) - мой двойник и брат-близнец, но он лет на двадцать меня моложе и, к сожалению, патологический трезвенник. Я, к счастью, не такой.
Есть и другие различия. У нас с Петей противоположные национальности. Пьер Плюмбум вовсе не еврей, а я, хотя и звать меня Александр Абрамович, - тем не менее, далеко не француз.

Характерами мы тоже сильно отличаемся.
Поскольку Пьер убежденный трезвенник, то когда он уходит в запой, ведет себя как дурак. Впрочем и в трезвом виде его никто за умного не принимает. А вот я, даже если крепко выпью, не выгляжу таким идиотом. Хотя, говорят, что выгляжу. Правда, говорит так только моя жена.
А, что говорит жена Пети-Пьера, да и есть ли она вообще у него, не знает никто - ни его начальник Абрам Саидович Баблошвили, ни я - его двойник, ни сам Петр-Пьер Васильевич Плюмбум-Свинцев. Но все это скоро выяснится, я думаю.
А вот что у нас общее - это номер телефона. Если вы позвоните мне, и представитесь сотрудником службы безопасности Сбербанка, то обязательно сразу попадете на Пьера, а конечном результате пойдете в жопу. А если вам нужен будет Пьер, чтобы заказать ему очередную статью для газеты “Земля и глина”, то отвечу на звонок я. Да и текст сочинять брату Петьке я тоже не доверю. Но в жопу в этом случае вас не пошлют, а статью вы получите в лучшем виде. Вообще автоматическая переадресация телефонных вызовов - это очень удобно. Рекомендую всем.

Ладно, потом еще продолжу. Сейчас надо Пьеру позвонить, что-то я с утра о нем не слыхал. Не случилось ли чего…, Может, сидит, пьет где-нибудь в “Капсуле” на Бутина, 30. И, может быть, он там пьет даже не кофе. Потому что, как я слышал, кофейня лицензию на алкоголь должна была получить… А у Пьера как раз черная полоса в работе началась, - самое время настало коньяк в кофе добавлять.
выставка

Разнос

Пришел я опять сегодня на работу в свою редакцию (напомню, кто не в курсе, я журналистом в “Земля и глина Забайкалья“ числюсь), Не успел еще за стол сесть и кофе от “Капсулы” из стаканчика отпить (они на вынос тоже делают), как уже вызывает меня через секретаря наш главный… Ну, как вызывает? - Говорит: “Нина, скажи Плюмбуму, пусть быстро ко мне зайдет”

Нина по телефону звонит мне и сообщает: “Пьер Васильевич, вас прямо сейчас наши начальник Абрам Саидович на прием зовут-с. Немедленно требуют-с”.
Вообще-то мы все в одной комнате сидим, и секретарь Нина тут же с нами. Кроме этого кабинета других помещений у редакции больше нет. Но субординация на высшем уровне. Поэтому такая процедура, я бы даже сказал, такой протокол общения между сотрудниками.

Я кладу трубку, поднимаю глаза на главного - его стол как раз напротив моего - и спрашиваю: “Вызывали, Абрам Саидович?”
Collapse )

выставка

З А Я В Л Е Н И Е

Председателю правления Союза журналистов
от Петра Свинцева (творческий псевдоним Пьер Плюмбум), 1983 г. р.,
проживающего по адресу: Забайкальский край, Дальневосточный гектар, 13-я сотка с крайнего правого фланга

Являясь внештатно-заштатным корреспондентом периодического газетно-бумажного издания “Земля и глина Забайкалья” с 1987 года, мечтаю вступить в Союз журналистов, в связи с чем прошу меня принять в эту организацию. Согласен также быть принятым задним числом (или через зад, как у нас говорят).

Момент подачи заявления
Леснянский в Капсуле.jpeg
Collapse )